Los pelos de punta!

Tres moralejas

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ya creía que se estaba muriendo... pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato la escuchó, y tras acercarse, la sacó de la caca, la limpió y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas:

1) No todo el mundo que te caga encima es tu enemigo.

2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.

3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate!

En el quirófano

David y Goliat

La Seguridad Social

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: - Hijo mío, hay que ver cómo está el mundo de mal.

Jesús: - Es cierto Padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: - Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si esto tiene arreglo.

Jesús: - Pero Padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc, etc.

Dios: - No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social, en España.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?

Enfermo: - Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

Jesús: - Está bien, buen hombre, levántese, ande y márchese para casa.

El enfermo se levanta, anda y sale por su pie. Cuando sale por la sala, hacia el pasillo, le preguntan los demás enfermos:

- ¿Qué, cómo es el nuevo médico?

A lo que él contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

Tipos de tetas

Norma ISO 9001

Hay que cuidar el lenguaje para que nos den en la empresa el certificado ISO de calidad. Si quieres ser trabajador modelo, aplicate la Norma ISO 9001:

Comunicado de empresa a los trabajadores:
*SEGÚN NORMATIVA ISO9001 LA EMPRESA LES COMUNICA:

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta.

Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
---------------------------------------------------------
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
---------------------------------------------------------
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
---------------------------------------------------------
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU MADRE!!
---------------------------------------------------------
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
---------------------------------------------------------
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
---------------------------------------------------------
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
---------------------------------------------------------
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!
---------------------------------------------------------
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
---------------------------------------------------------
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
---------------------------------------------------------
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
---------------------------------------------------------
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?
---------------------------------------------------------
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !
---------------------------------------------------------
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO...

¿Quién es el inocente?

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-"Padre he cometido un pecado..."
-"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
-"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no bebo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre..."

El Padre interrumpe:

-"INOCENTE tu? !.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y me acabo de enterar para qué sirven esas correitas!!!"

Cuando cierra el museo...

Clase de cocina

Un hijo para una pareja gay

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno... Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde: 'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!'

Diccionario B

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BESO - Puede ser una coma, un signo de interrogación o un signo de exclamación.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Sexo sintético

En el Palacio Real

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (esposa de Zapatero) le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta... Justo enfrente del matrimonio Zapatero se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

El gorila

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'...Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.'

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'...Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta de por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'

Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa...'

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble cómo reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale, a ver qué pasa...' La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, ¿qué hago? Ayúdame! '

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...
Que no tienes ganas...
Que te duele la cabeza...
Que estas cansada...
Que es muy tarde...
Que te considere...
Que estas deprimida...
Que tienes el período...
Que tienes mucho sueño...
Que solo quieres un abrazo...
Que hoy estas muy tensa...
Que tienes que levantarte temprano...
Que hoy te levantaste temprano...
Que no quieres perderte Friends...
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado...

QUIERO VER SI EL GORILA LO ENTIENDE¡¡

A primera vista

Tramposo bíblico

Monaguillo avispado

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?

-Si, padre, soy yo’.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo’.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré’.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.

-¿Fue Cathy Piriano?’

-Mis labios están sellados’.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

Los tiempos han cambiado

Se busca

Departament de treball - Generalitat de Catalunya

NOTA PARA TODOS LOS EMPLEADOS PÚBLICOS ¿Tienes un montón de trabajo?
¿Te sientes estresado/a?
¿Demasiadas prioridades y encargos?
¿Preocupado/a por los asuntos pendientes?
¿Angustiado/a por tu sueldo mensual?

Aquí llega la nueva solución de bajo coste aprobada por el Gobierno de España y la Generalitat de Catalunya para que estés a la altura de tus múltiples encargos y obligaciones

A cada empleado se le facilitarán 2 clips y sendas gomas de pollo (Ver Fig. 1)

Fig. 1

Monta los elementos como se ve en la Fig. 2

Fig. 2

Aplica como se muestra en la Fig. 3

Fig. 3

Disfruta de tu día de trabajo. Este nuevo equipamiento de oficina te ayudará a llegar al final
de un día productivo con una sonrisa en los labios.
Pásate ahora por tu responsable de material de oficina y pide ya tu equipo. No esperes a que se agoten.

Inevitable

Polvo flamenco

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame:

- Buenas tardes, ¿me podría dar información sobre los precios, por favor?

- Claro que si. Mire, tenemos en oferta a Marilyn, o “Paquete Inglés”: que incluye 2 horas contínuas, incluyen sexo por las tres vías, striptease personal, una botella de whisky escocés y un masaje en la
misma habitación. Todo por sólo 1,500 dólares.

- Esteee... en realidad está muy bueno pero estaba buscando algo más económico.

- Bien, en ese caso tenemos entonces el "Paquete Carioca": Una hora con Kitzia, sexo por dos vías, lambada privada y una botella de caipirinha. Todo por únicamente 850 dólares.

- Y ¿no tiene algo más económico?

- Bueno sí. Por 100 dólares, le ofrezco a Dorita en el "Paquete Mexicano": una copa de tequila, 15 minutos máximo de sexo por una vía, agua y jabón.

- Mire, la verdad es que sólo traigo 20 dólares.

- ¡Pero señor!, ¡Si hubiese empezado por ahí, hubiésemos ahorrado bastante tiempo! En ese caso tenemos para usted el "Paquete Flamenco".

- ¿Y ése, en qué consiste?

- ¡Mientras usted se hace la paja, nosotras le tocamos castañuelas y aplaudimos.!

Maestro del billar

Estoy en contra del sexo

Etapas del matrimonio

El vendedor perfecto

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:

-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

¿Falta de práctica?

Madre, qué cruz

El poder de un beso

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

 

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

"Porque… a mis padres no les gusta que me vista de mujer..."

Ni con ayuda...

¿Qué opinas...?

Diccionario A

ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
 
AMOR: (1) Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. (2) Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.

ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Pasaporte al matrimonio

Las vacas nos aconsejan

Fuga de cerebros

Jubilados

Expresiones femeninas

Bien
Esta es una palabra que las mujeres usan para terminar una discusión en la cual ellas tienen razón y tú tienes que callarte. Nunca uses "Bien" para describir la forma en que una mujer se ve, esto será motivo de una de esas discusiones.

Cinco minutos
Esto significa media hora. Es equivalente a los cinco minutos que va a durar el partido de fútbol antes de que saques la basura, así que están a mano.

Nada
Esto significa "algo" y mejor pones tus barbas en remojo. "Nada" se usa, generalmente, para describir el estado de ánimo de una mujer cuando quiere darte vuelta de arriba a abajo, de derecha a izquierda.
"Nada" significa, generalmente, una discusión que va a durar "Cinco Minutos" y va a terminar con "Bien".

Adelante (con cejas arqueadas)
Es una advertencia. Va a terminar con una mujer molestándose por "Nada" y va a terminar con la palabra "Bien".

Adelante (cejas normales)
Esto significa: "Me rindo" o "Haz lo que te parezca porque no me importa". Vas a recibir un "Adelante con cejas arqueadas" en unos pocos minutos, seguido por un "Nada" y "Bueno" y te va a volver a dirigir la palabra en "Cinco Minutos" cuando se le vaya la bronca.

Suspiro audible
Esto no es propiamente una palabra sino una aseveración no-verbal, generalmente mal comprendida por los hombres. Un "Suspiro Audible" significa que ella piensa que en ese momento eres un idiota y se pregunta por qué pierde el tiempo discutiendo contigo sobre "Nada".

Suspiro suave
Nuevamente, no es una palabra sino una aseveración no-verbal. Un "Suspiro Suave" significa que está satisfecha. Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha.

Está bien
Ésta es una de las declaraciones más peligrosas que una mujer puede hacer a un hombre. "Está Bien" significa que ella quiere pensar larga y detenidamente antes de vengarsepor lo que le hiciste. "Está Bien" se usa frecuentemente con "Bien" y conjuntamente con un "Cejas Arqueadas".

Adelante
En algún momento en el futuro cercano vas a estar en un gran problema.

Hazlo
No es una expresión: es un ofrecimiento. Una mujer te está dando la oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho lo que hayas hecho. Tienes una buena oportunidad de decir la verdad, así que ten cuidado para no recibir un "Está Bien".

Gracias
Una mujer te está agradeciendo. No te desmayes, simplemente di: "De nada".

Muchas gracias
Esto es algo muy diferente de "Gracias". Una mujer va a decir "Muchas Gracias" cuando está molesta.
Significa que la ofendiste sin una gota de sensibilidad, y va a ser seguido por un "Suspiro Audible".
Cuida de no preguntar qué es lo que está mal después del "Suspiro Audible" porque lo único que te va a decir es "nada"

Hombre de negocios

Un tipo entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente y le pide más detalles.
El hombre le comenta que tiene que ir fuera del país durante dos semanas por negocios, que necesita 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El Agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para realizarle el préstamo.
El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco; hacen los papeles del mismo y aceptan como aval el Ferrari.
El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan unas risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000.
A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta.
- Señor, estamos contentos de haber cerrado operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta y vimos que usted es multimillonario, ¿Para qué nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene?
El hombre de negocios le mira y le responde,
- ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo retire estará intacto...?

El pozo de los deseos

Adicción a internet

Matrimonio prehistórico

Cómo enciende las cerillas Bruce Lee

Quiero abrir una cuenta

Un tipo esperando en la cola de la ventanilla de un banco. En esto que le toca el turno y la cajera amablemente le atiende:

- Hola, muy buenos días, ¿qué desea?

- A VER, QUIERO ABRIR UNA PORQUERÍA DE CUENTA DE ESAS...

- ¿Cómo dice señor?

- JOLÍN, ESTAS SORDA O QUÉ!! IDIOTA?? HE DICHO QUE QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO DE PACOTILLA!

- Señor, si no se modera y corrige su lenguaje me va a ser imposible atenderle.

- VAMOS A VER, IMBÉCIL!!! ME MOY A CAGAR EN TODA TU FAMILIA, TONTALCULO, COMO NO ME HAGAS CASO

…En esto que el director oye las voces e insultos y se acerca para ver que sucede. Primero la cajera le explica su versión y el tipo en cuestión procede a darle la suya:

- PUES ESO, QUE VENGO AQUÍ A ESTA TONTERÍA DE BANCO A ABRIR UNA GILIPOLLEZ DE CUENTA PORQUE ME HAN TOCADO 1300 KILOS EN LA PRIMITIVA Y AQUÍ LA GENTE NO HACE MÁS QUE TOCARME LAS NARICES.

…A todo esto el director responde:

- AJA, ¿A QUE HA SIDO LA TONTA ESTA...?

Aquaskipper

Era todo falso

Un tipo iba caminando por la calle, cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice:

- ¡Hey, tú !Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros... El ladrón se queja:

- ¿Qué porquería es esta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!

El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta de móvil caducada, dos fotos, y un billete de cinco euros. El ladrón se cabrea.

- Pero, ¿Qué coño de porquería eres!! ........ Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato y no funciona... joder lo que aparenta ser bueno, es de imitación. Estás que das pena, to demacrao... ¿A qué te dedicas?

El tipo con la cabeza baja y casi llorando contesta:

- ¡Soy Funcionario!

El ladrón quitándose la máscara lo abraza y le pregunta:

- No jodas, ¿de qué promoción?

Paseando por la playa

Qué susto!

MrBean

¿Se fue?

Sueños

Las monedas y el Cielo

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €- Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

- Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

- Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm... tal vez el de 5 € pueda hacerlo...

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 10, 20 y 50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

- ¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

Españistán

Susceptibilidad

Origen de los bancos

El empleado al jefe...

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE:
- De ninguna manera.

EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Prohibidos ciertos relajos

Operacion.com

El abogado escocés

Una institución de caridad escocesa, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo ...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de libras al año y nunca donó nada, ni un penique de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿Que mi hermano más joven esta ciego y desempleado ?

El director ni abrió la boca .

- ¿Que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar ?

El abogado ya tenia un marcado tono de indignación...

El director sintiéndose humillado dice:

 

- Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?- Preguntó el abogado...

Silencio del director...

- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes ?

- No, absolutamente no, señor!- Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo...

- Entonces, -dice el abogado- SI NO LE DOY NI UN PENIQUE A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???

He pecado

- Padre he pecado...
- Que pecado has cometido?
- Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro...
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria.

Plan E

Tres meses para cambiar tres farolas...

La incógnita del pasado

Enfermedad terminal

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

- pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Entrevista de trabajo

Tren Valencia-Barcelona

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente guapa, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:

- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta preocupado y le dice a la madre:

- Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón...

Mujer "práctica"

Una mujer a su marido:
- A donde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pegame ahora, que luego me despiertas.

Mujeres y ordenadores

Similitudes entre mujeres y computadoras:
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas estan dotadas de diversas ranuras.
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

Bronca del jefe

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

Aumentos de sueldo

En una entrevista de trabajo

Una candidata está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ...¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Qué quieren los hombres y qué tienen

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, una ama de casa en la cocina, y una puta en la cama.

Y lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

Streptease total

Pobre pollito

El chulo

Esto es un madrileño todo chulo con su Mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando:

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu has oido lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.

Corrida

- Mamá, mamá, en el televisor hay una corrida!
- Pero si a mí no me gustan los toros!
- Que no! Que la limpies!

Presos

Un ligue de una noche

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y tantos
- Hola!! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible! No sé qué pasó!
- Por qué? No te dio ni un beso?
-Si!!! Me besó tan fuerte que me mordió los labios, hasta pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí...
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- Romántico?... por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maricón!!

Limpiando la casa

A dormir!

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre.
Para no morir de hambre, deciden que se cortarán partes del cuerpo y se las comerán.
Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado.
A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces él se baja los pantalones, y las mujeres exclaman: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre dice: "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

Narizotas

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno, Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera …!

Aberroncho

Odio los lunes

Aprendiendo informática...

Falta de sexo

Enganchón entre dos motos

El carpintero

Va una mujer al ginecólogo y le dice que está muy preocupada, que le sale un puntito en un labio lateral que aparece y desparace. El ginecólogo la explora y no ve nada. Al día siguiente, la mujer vuelve, con el puntito. El ginecólogo esta vez lo ve y le pregunta:

-¿a qué se dedica su marido?
-Es carpintero ¿por? - contesta ella.
Y le dice el ginecólogo...

-Pues dígale que se quite el lápiz cuando practique sexo.

El susto

La hora de José Mota

Confesión

El fútbol es así

Tienes un minuto

Ola de delincuentes

Chihuahua flamenco