Pasar el rato, humor, todo el humor, y muchas curiosidades. Recopilado de las conversaciones populares, de la prensa general y del tráfico constante de mails. No es creación propia ni se pretende reflejar el pensamiento del autor del blog. Puede haber ocasionalmente contenido para adultos.
martes, 31 de julio de 2012
La rubita
- Señorita, la rubita, sí, usted!! Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
lunes, 30 de julio de 2012
Los anteojos japoneses
Un bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
- Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos,para ver desnuda su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Y exclama
¡Joder!, ¡esta mierda ya se ha roto!
¡Joder!, ¡esta mierda ya se ha roto!
domingo, 29 de julio de 2012
Ginecólogo
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
Esperando a mamá
Había un niño a la sentado a la entrada de un Night-Club y un cliente que se
dirigía al mismo le pregunta:
-¿Niño que haces ahí sentado?
Este le responde:
-Estoy esperando a mi mamá.
-¿Tu madre es prostituta?
- No señor, ¡¡mi mamá es sustituta!!, la prostituta es mi tía pero hoy como estaba enferma la sustituye mi madre.
-¿Niño que haces ahí sentado?
Este le responde:
-Estoy esperando a mi mamá.
-¿Tu madre es prostituta?
- No señor, ¡¡mi mamá es sustituta!!, la prostituta es mi tía pero hoy como estaba enferma la sustituye mi madre.
sábado, 28 de julio de 2012
Operación inminente
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
viernes, 27 de julio de 2012
jueves, 26 de julio de 2012
miércoles, 25 de julio de 2012
Volverá a caminar
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica.
martes, 24 de julio de 2012
lunes, 23 de julio de 2012
Eficiencia en el restaurante
Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que
el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su
chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él
también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor
del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora
Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros
procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes
se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso
representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché
un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la
cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y
fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro
camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo
visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus
braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra
mesa le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!
contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo
- No hay mucha gente tan observadora - me dijo, y continuó - La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros
también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh... de
uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar
la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en
un 93%.
- ¡Qué bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a
guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la
cuchara.
domingo, 22 de julio de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
viernes, 20 de julio de 2012
Sólo quedan seis horas
En el consultorio, al final de la tarde, el médico da la pésima noticia:
- Le quedan unas seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor. Lo hacen una vez, él pide repetir. Lo hacen de nuevo, él pide más. Después de la tercera vez, él quiere de nuevo. Y la mujer le responde gritando:
- ¡Ah, no, ya basta! Cómo se nota que tú no tienes que madrugar...
jueves, 19 de julio de 2012
Madres del mundo
La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
Nouvelle cuisine
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO, CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron:
Una simple caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa
¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron:
Una simple caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoa
miércoles, 18 de julio de 2012
EL 100%
Alguna vez te has preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%
I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%
S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LADRONES, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPOPTEROS y SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
martes, 17 de julio de 2012
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