viernes, 30 de septiembre de 2011

Los encuentros divinos del ladrón

Uu ladrón entró a una casa con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la plata, escuchó una voz extraña, como de ultratumba, que le decía:

- Dios y Jesús te están mirando.

El ladrón, sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a rebobinar sobre lo sucedido sin saber si eran los nervios que lo traicionaban o qué...

- ¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!

Volvió a escuchar...

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un polo, que le volvió a gritar:

- DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO

Al ladrón le vino el alma al cuerpo...

- Loro de mierda, ME ASUSTASTE... ¿De dónde saliste?"

- Soy Moisés... Contestó el loro.

- Hijo puta... ¿Y quién fue el que te puso Moisés?

- El mismo que les puso DIOS y JESÚS a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que te están mirando, ya te lo avisé...

Sin acritud

Desórdenes alimenticios

jueves, 29 de septiembre de 2011

Se vende

En efectivo o con tarjeta?

Un judío y un catalán


Un judío le dice a su amigo catalán:

– Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como no me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Entrevista de trabajo

Un hombre tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, y pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes:

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo-  dice el Director de Recursos Humanos -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere-  dice el  hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme a ver-  dice el jefe de  personal.

Entonces el hombre se mete la  mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo-  dice el  jefe- pero no  podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir?-  pregunta el  hombre- yo estoy  felizmente casado. 

- ¿Y cómo explica todos esos condones?-  inquiere el jefe.

- Ah, eso... -  dice el hombre- ¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

Cómo se conquista a una mujer

Cuentan, que en el pico más alto de un cerro, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

- Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
- No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
- Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
- Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada en el piso.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable del trasero de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito, y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez, que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, aún estando usted muy ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc.., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a pasear durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono y si puede, páguele la factura del móvil.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, si es a usted a quien le duele, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto, aunque sea más fea que una noche de ciclón.
38.No discuta con ella, recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que sería la vida si ella no está con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña, y el Maestro le dice:
- ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta...
El Discípulo contesta:
- Noooooooo, Maestrooooooo... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos gays!!!!!!!

Algo hacemos mal

lunes, 26 de septiembre de 2011

Kit completo a la venta

Hágaselo usted mismo.
Con seguridad y sanidad.
Porque usted no puede confiar en nadie hoy en día, ni siquiera en sí mismo!
Aprobado por la Asociación Americana de Masturbadores.
Para cuando usted no tiene más remedio que montárselo solo.

Que me incineren

Dice el anciano:

- Cuando fallezca quiero que me incineren y mis cenizas las repartan en las casas de las mujeres que amé...

- ¿y eso por qué?

- Será el último polvo que tendrán de mí.

Las dietas tras el veranito


Usted perderá peso con cualquier dieta estricta que haga, pero casi todo será agua... de lo que usted va a llorar...

domingo, 25 de septiembre de 2011

Rubias

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Gafe

El cerdito que quería hacer amigos

sábado, 24 de septiembre de 2011

Y el jefe dijo...

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Manual abreviado para entender a la pareja

Cascos azules

Tres cascos azules en Afganistan... sentados tomando el sol... uno francés, otro inglés y otro español....

El francés se abre la camisa y señalándose un cicatrizón en todo el pecho dice: Siti... Dubai siti....

El inglés se sube camal del pantalón y señalándose un cicatrizón en el muslo izquierdo dice: Siti... Bagdad siti...

El español se baja un poco el lado derecho del pantalón, a la altura de la ingle y señalándose una pequeña cicatriz dice: Siti... apendi... siti...

viernes, 23 de septiembre de 2011

Desigualdad

Pasas para la memoria

En la barbería

Mou y Pep coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se hablaron ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el catalán. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

jueves, 22 de septiembre de 2011

Espérate a resfriarte al año 3000


En el año 3000, la Seguridad Social se hará cargo de su nariz cuando pille un resfriado.

Se me ha caído un mito

El asalto a la joyería

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la poli necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un poli empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el poli lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el poli repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cagonnnnn to! ¡Contratar a un buzo, ¡coño...! que yo no las veo!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Cartel lógico

Cuidado con el hielo

Vodka y hielo arruinan los riñones, ron y hielo arruina el higado. Whisky y hielo arruinan el corazon, Gin y hielo arruinan el cerebro, Coca cola y hielo arruinan los dientes...

Aparentemente EL HIELO ES LETAL!!!!!

Advierte a tus amigos, no consumas mas hielo, puedes salvar una vida!!!!!!!!!!!!!!

En el concesionario de coches

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!

Muy afligida, se gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

- Buen día, señorita. ¿En qué le puedo ayudar?

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

- ¿Qué precio tiene este maravilloso automóvil?

El vendedor responde:

- Mi querida señorita... si se le salió un pedo al tocarlo... cuando le diga el precio se va a cagar!!!

martes, 20 de septiembre de 2011

El zoom de la cámara es brutal

Perdidos en el desierto

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días perdidos por el desierto, el camello cae en la arena muerto. Después de evaluar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá...

En eso el padre le dice a la monja:

- Mira... nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?

La monja, resignada, le enseña sus senos....
- ¿Puedo tocarlos?

La monja le deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre:

- Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?

Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...

- ¿Puedo tocarlo...?

Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
- ¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?
- ¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja...

- Siiii!, contesta entusiasmado el Padre.

- Entonces... POR QUÉ NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!

Un empleado

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Medicación contra la indiferencia

Mala conciencia

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡Pero si tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y tú, por qué corrías, eeeeh??

Madrugador

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!”

Ella me contestó medio dormida, “Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?”

sábado, 17 de septiembre de 2011

El telescopio más grande

Con el cual se alcanza a ver hasta los 100 metros de distancia, en lugar de los 8-11 metros que se lograba hasta ahora, jajajja

Teoría de Marc Faber

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber y es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, ya estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo."

Suegras

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA:

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y...¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....¡¡pobre hijo mio!!

viernes, 16 de septiembre de 2011

Diccionario M-Z

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

STATUS -Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

WHISKY- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

Hay que ser torpe

Ignorancia o indiferencia

jueves, 15 de septiembre de 2011

A quién elijo para una tortillita...

Las cajas de condones

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso...?
El padre no sabe qué decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja...?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son...?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos...?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

En el paraiso

miércoles, 14 de septiembre de 2011

De abogados y bombas

- ¿En que se parecen los abogados a las bombas atómicas?

- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos.

Qué buena está la vecina

La hermosa vecina (que está divorciada) llama a la puerta. Él abre corriendo...
 
- Mira, vecino, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?,
 
- ¡Claro que no!...
 
- Entonces, ¿me puedes cuidar al niño...?

El ventilador

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. En esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡QUIÉN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

Y dice el gitanillo: ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, NO VES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!

martes, 13 de septiembre de 2011

Hay mejores formas de hacer carrera

Precauciones sexuales para jóvenes de la 3ª edad

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, difícil tarea...
4.- No olvide desnudarse.
5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento,  no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.
7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.
8.- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.
13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y… ¡cuénteselo!
16.- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, brinde igual, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.
17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!
18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

NOTA.- Señoras, estén pendientes de que su pareja tenga presente estas recomendaciones antes de iniciar “la fiesta”.

Ayúdanos a combatir la Semefuela

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

Síntomas que definen la aparición de esta patología:

Si un café te produce insomnio.
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier pendejo te altera.
Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado)
Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
Si la sal te sube la tensión.
Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
Si la TV te adormece.
Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados...
Si padeces la mayoría de estos síntomas son prueba de que padeces de Semefuela.
SE-ME-FUE-LA-JUVENTUD!!

lunes, 12 de septiembre de 2011

¿Quién está más loco?

Para arreglar la crisis

Ofertas de empleo contra la crisis:

-UN ELECTRICISTA: Para quitar a los ENCHUFADOS.

-UN CHARCUTERO: Para cortar a los CHORIZOS.

-UN SACERDOTE: Para repartir HOSTIAS.

¿Quién dijo...?

Mi padre es un viejo verde...................................Shreck

Nuestra madre es una loba...................................Romulo y Remo

Me dijeron que jugara en la linea blanca...............Maradona

No al paro......................................................... Un cardiaco

Estoy hecho una vaca..........................................Un toro gay

Aqui el que no corre vuela...................................Un terrorista

No veo un pito.....................................................Una monja

domingo, 11 de septiembre de 2011

Terapia sexual

- Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro... qué hago?

- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene usted alguna arma?

- Si, tengo un revolver.

- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con su esposa, cuando sienta que va a terminar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durar más con ella.

- Gracias, Doctor gracias.

Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:

- Epa, cómo está? cómo le va? le funcionó la terapia?

- Doctor, me fue terrible, fatal!!!

- Pero... cómo?

- Bueno, doctor le voy a explicar qué paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!

Sanidad informa

SANIDAD informa:

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: el agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.
LEIRE PAJIN / Ministra de Sanidad

¿Amor o interés?

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Educando a los polluelos

Cámara infrarroja

El burro muerto

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

viernes, 9 de septiembre de 2011

Diccionario I-L

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Velatorio

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Ve a la urna a ver si es papá el que está adentro...

Viernesss

jueves, 8 de septiembre de 2011

Sexo gratis

Ellas son las que dominan la situación

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo ante la llegada de tanta gente junta, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas, una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Así que les dice:

- No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres! ¡Aprended de este hombre!. Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

Condenado a muerte

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

martes, 6 de septiembre de 2011

Por qué se acaba la pasión

Ese hombre que se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer...

"Cariño... estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer, dándose la vuelta, mirándole de reojo, le grita:

"DÉJAME DORMIR, QUE MAÑANA TE LAVO UNOS!!!"

Peleas

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó...
(...)

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer me pidió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que movía su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria."
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo"

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabroche la camisa"
Me la desabroché, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa conté a mi mujer, entusiasmado, lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!"

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

(...)

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó..., nuevamente

¿Dónde está Wally?

lunes, 5 de septiembre de 2011

Cambio de decisión

En el supermercado

NO JODAS A UNA ABUELA
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
- Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
- Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
- No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
- ¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
- Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

Lunes

domingo, 4 de septiembre de 2011

Cuatro situaciones

Los cumpleaños de la familia

Todo empezó con un iPhone...
En febrero fue el cumpleaños de mi hijo y le regalé un iPhone. le gustó mucho, a quién no?
 Celebré mi cumpleaños en agosto y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad!
 El cumpleaños de mi hija fue en Diciembre, así que le regalamos un iPad Touch, le encantó!!
 Mi mujer celebró su aniversario en enero y entre todos le regalmos una iRon...
...fue ahí cuando la bronca empezó. Lo que mi mujer no supo es que con la iRon podía integrarse a la red de la casa con el iWash, el iCook y el iClean e inevitablemente activó el iJode.
...espero salir del hospital la próxima semana...

Su desayuno, gracias

sábado, 3 de septiembre de 2011

La venganza de los bandidos

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90m y 120kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él. -dijo el Negro.

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!

- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!- grita el Negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

- Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.

- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito a cada miembro de la familia.

En ese momento, el primer tipo, que lo había oído todo, le dice al Negro, en voz bien baja:

- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que a mi me tiene que dar por el culo!!!!!!

Moraleja: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!

Cruce rápido

Ya está bien de posar...

viernes, 2 de septiembre de 2011

Diccionario F-H

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

HOMBRE - (1) Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. (2) Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

HORCA - Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

Cuestión de familias

Una niña hace una pregunta a su madre:


"Mamá cómo se creó la raza humana?"

La madre le contesta:

"Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana."

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy."

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

"Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?"

La madre contesta:

"Mira querida, es muy simple: YO TE HABLO DE MI FAMILIA Y TU PADRE TE HABLA DE LA SUYA..."

Parecidos razonables

jueves, 1 de septiembre de 2011

Menuda melopea...

Saliendo de un bar, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspiés llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera. Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso se inclina para ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

- Por ti tengo el coche que siempre quise!
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia... SE ORINA!

Asustada se vuelve a inclinar hacia abajo y dice:

- NO LLORES, COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

Examen de anatomía



Inexplicablemente le han puesto un CERO a este examen, que demuestra una imaginación sin igual. Fijaos, por ejemplo, en el aparato reproductor masculino, que se divide en 3 partes: PUCIO, PREPUCIO Y POSPUCIO, al igual que la junta de culata, que está en el vientre de cualquier ser humano.

Clase de informática