Hablando de su vida sexual

La neurona solitaria

Todo lo que ellos saben

Sentencia de la Audiencia Nacional

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional, Juan del Olmo, ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana...

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.

El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un cerdo -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre.

Cambio de sexo

- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
-Si, al final me decidi a operarme.
-Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Discusión de pareja

Colores:cuestión de sexo

Caballero

Inventos

¿Por qué de blanco?

Hombres contra mujeres

01.-Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa, chupa que yo te aviso.
02.-Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
03.-Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
04.-Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
05.-Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
06.-¿Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora? Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.

¿Qué entienden los hombres...?

Hombres contra mujeres

01.-Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
02.-Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
03.-Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
04.-En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
05.-Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
06.-En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
07.-Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
08.-Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
09.-Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
10.-En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
11.-Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
12.-Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
13.-En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
14.-La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
15.-Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
16.-Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
17.-Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
18.-Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas.
19.-Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
20.-Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
21.-En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
22.-Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
23.-Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
24.-En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
25.-Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.

Novias tontas

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee..."

Hombre 2: "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s... joder!! Pero si no tenemos dvd!!! ¿Será boba?"

Hombre 3: "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!

El sexo débil

Aparcando

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Futuro cerebro

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

"Mamá, mamá..." preguntó, "¿Este es mi cerebro?"

"No, hijo, todavía no"

Hombres contra mujeres

01.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
02.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
03.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
04.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
05.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
06.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que de cintura para abajo son super, de cintura a cuello están normal, y de cuello para arriba son sin plomo.
07.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
08.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
09.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
10.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
11.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
12.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
13.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scort Brite.
14.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
15.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
16.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
17.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
18.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
19.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
20.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.
21.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
22.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
23.-Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
24.-Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
25.-Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere.

Últimas plazas. Curso de formación para hombres

Comienza en marzo de 2012. Plazas limitadas.
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

El coste está subvencionado en su totalidad por el Ministerio de Igualdad.

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* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida en pareja.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta su sitio (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo ingerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni paraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: leyenda ó realidad .- ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Entrega de diplomas de aptitud en un maravilloso acto donde los alumnos demostrarán en el escenario las materias aprendidas.

Los familiares están invitados. Se ofrecerá un suculento cóctel preparado por los alumnos.

Más preguntas

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.

¿Por qué las mujeres se ponen contentas cuando acaban un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone de 2 a 4 años.