lunes, 31 de diciembre de 2012

El imbécil

Explicaciones reales


¿Dónde estoy?


Queridos españoles...


domingo, 30 de diciembre de 2012

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad

A LOS 16 AÑOS:
1. Que sea guapo.
2. Que tenga moto.
3. Que yo le importe.

A LOS 21 AÑOS:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Que tenga buena paga.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A LOS 32 AÑOS:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del coche, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas del super.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A LOS 40 AÑOS:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la barriga.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A LOS 55 AÑOS:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de pasta ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A LOS 65 AÑOS:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A LOS 75 AÑOS:
1. Que respire.
2. Que haga pis dentro del inodoro.

¡Qué miedito!


Vaca abducida

sábado, 29 de diciembre de 2012

Por la Legión

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta por qué llora.

-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y los del tren han dicho que no van a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh,... vale de acuerdo, así lo haremos -le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí se encuentra de nuevo al enano llorando.
- Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

- ¡Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes...!!

Estastá borracha


Los cinco secretos de una mujer feliz

Primer secreto:
Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

Segundo secreto:
Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

Tercer secreto:
Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

Cuarto secreto:
Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

Quinto secreto:
Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos cuatro hombres NO se conozcan entre sí.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Cambio de sexo

- Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
-Si, al final me decidi a operarme.
-Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

En el ginecólogo

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influensío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influio. Pero yo creo personarmente pa mis paradentros que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

La fachada del ayuntamiento

El alcalde de Paris pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español, que en privado le dijo:

- Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada.

jueves, 27 de diciembre de 2012

El vuelo comercial

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablara los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de Valladolid. Dentro de 2h llegaremos a nuestro destino donde la temperatura esperada es de 15ºC. Les deseo un feliz viaje.

Se oye un click, y se vuelve a oir al comandante, con voz muy relajada...

- Bueno, ahora ponemos el piloto autómático, nos tomamos una cervecita, y polvete con la azafata.

La azafata, que se da cuenta que no se han desconectado los altavoces, empieza a correr hacia la cabina, cuando un pasajero la para y le dice:

- Tranquila mujer, que primero se van a tomar la cervecita.

El que pierde gana


Venganza


miércoles, 26 de diciembre de 2012

Trompeta relojera

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora”
- "¿ La hora?" le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha...
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Detenido


Rodar cabezas


martes, 25 de diciembre de 2012

Cuento de Navidad


100% Navidad

Regalo equivocado

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo".

Regalos de Navidad