sábado, 12 de mayo de 2012

En el hotel

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

 El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

La competencia

Chistes varios

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

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Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel al limpiarse el culo"

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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, tu nuera

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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Zapatero está en casa?

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:

- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia le mira y le dice:

- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
- Está bien - y se va.

Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:

- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente le dice:

- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.

La persona agradece nuevamente y se vulve a ir.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:

- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:

- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?

La persona mira al de verde y le dice:

- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud.

El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice: ¡HASTA MAÑANA,SEÑOR...!

viernes, 11 de mayo de 2012

Einstein vs Monroe




Una prueba más acerca de la poca "fiabilidad" que tiene nuestro sentido de la vista...
Cuando usted mira esta fotografía se ve que es Albert Einstein.
Pero si usted la mira a 4 metros de distancia se le convertirá en Marilyn Monroe.


Comunicación desigual

La mejor dieta

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G .......... 92 cal.

POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal.

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

El peluquero envidioso

Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. El peluquero, pelín envidioso, le dijo:

- ¿A Roma… por qué? ¿alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , -respondió el tipo- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia...? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar!

Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo, y el peluquero le preguntó acerca de su viaje.

- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de euros y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
- Pues me dijo: "Hijo mío... ¿dónde narices te has cortado el pelo?"

jueves, 10 de mayo de 2012

La erótica del deporte

Velocidad vs multas

Así se hacen los negocios

Moshe dice a su hijo:

- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:

- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:

- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:

- Bueno, en ese caso... acepto!.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates. Moshe dice a Bill Gates:

- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:

- Pero mi hija es muy joven aún para casarse...
Moshe dice a Bill Gates:

- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
-En ese caso... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de os que son necesarios realmente...
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- En ese caso... considérelo contratado!!!

Paga o pego


miércoles, 9 de mayo de 2012

Interés al 0% anual

¿Por qué de blanco?

El poder de la cerveza

Un hombre entra en una tasca y pide una cerveza. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya cuatro cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza miraba la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de volver a casa.

Si quieres ver un ejemplo ilustrado, pincha aquí y luego pincha en la cerveza y arrástrala...

La cena de la ONCE

-Tío, tío ... ayer estuve en una cena de empresa de la O.N.C.E.!!
- ¿Pero vosotros no sois albañiles...?
-Si tío... pero ibamos tos' "ciegos".

martes, 8 de mayo de 2012