jueves, 16 de agosto de 2012
miércoles, 15 de agosto de 2012
Donaciones
Estaban varios viejetes en una celebración, cuando uno de ellos, se levanta y
anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Tras un primer momento de inicial sorpresa, otro reacciona y orgullosamente
dice:
- Cuando me muera quiero donar mis riñones.
Animados por tanta esplendidez, todo el mundo empieza a decir lo que va a
donar cuando se muera, y finalmente ya sólo queda por hablar un octogenario: don
Jaime. Éste, acosado por las miradas de todos los demás, asume su turno y muy
serio, tras respirar profundamente, por fin declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Admirados todos los presentes exclaman:
- ¡Qué gran generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para
donar tan estimado miembro!
Lo que provocó que todos gritaran:
- ¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
- Un momento. ¡Si se levanta, no lo dono!
martes, 14 de agosto de 2012
lunes, 13 de agosto de 2012
El padre de Pepito
Esto es Pepito en el árbol de su vecino cogiendo manzanas, cuando aparece el vecino...
-Oye niño, dile a tu padre que quiero hablar con él.
Entonces, Pepito, mira para arriba y dice:
-Papá te llama el vecino.
domingo, 12 de agosto de 2012
Tres cafés
Un borracho entra en un bar y le pide al
camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy nervioso.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy nervioso.
sábado, 11 de agosto de 2012
Multa a un superfamoso
Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chófer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice el Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿y si le pasara algo?, dice el chófer.
- ¿Quien va a saberlo? Además, podría haber algo extra para tí, dice el Papa con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chófer se arrepienta rápidamente de su decisión, cuando nada más salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 Km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad su Santidad! Suplica el preocupado chófer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!, el jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- ¿A quien tienes ahí, al Alcalde?
- Este....MAS!!!
- ¿Al Gobernador?
- mmm....PEOR!!!
- Mierda, dice el jefe ¿quien es el tipo?
- Creo que es Dios....
Desconcertado el jefe le pregunta: ¿Y por qué piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chófer...!!!
- Disculpe su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice el Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo... ¿y si le pasara algo?, dice el chófer.
- ¿Quien va a saberlo? Además, podría haber algo extra para tí, dice el Papa con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chófer se arrepienta rápidamente de su decisión, cuando nada más salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 Km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad su Santidad! Suplica el preocupado chófer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!, el jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, el tipo es realmente importante, dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- ¿A quien tienes ahí, al Alcalde?
- Este....MAS!!!
- ¿Al Gobernador?
- mmm....PEOR!!!
- Mierda, dice el jefe ¿quien es el tipo?
- Creo que es Dios....
Desconcertado el jefe le pregunta: ¿Y por qué piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque tiene al Papa de chófer...!!!
¿Cuánto son 2+2?
- Para un ingeniero:
3.9999989
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?"
- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006
- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.
- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?
- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.
- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?"
viernes, 10 de agosto de 2012
Vacaciones populares
-¿Dónde vas este año de vacaciones?
-Me gustaría ir al Puerto USB, del que hablan todos ahora.
Cuernos con el albañil
Una
señora esta en su cama con el albañil engañando a su marido, pero este llega a
su casa antes de tiempo...
La mujer le dice al albañil:
- rápido toma ese tarro de
pintura que esta allí y hace que pintas la pared!!
El marido al entrar al cuarto
se sorprende de ver un hombre desnudo contra la pared con un tarro de pintura en
la mano, y pregunta:
- ¿Qué esta pasando aquí?
La mujer se adelanta y dice:
- me cansé de esperar que llames a alguien para pintar
nuestro cuarto así que lo hice yo!!
El marido pregunta:
- pero... ¿porque esta desnudo?
y
el albañil le dice:
- Mire, soy tan pobre que me quito toda la ropa para no mancharla ya
que es la única que tengo...
y pregunta el marido:
- ¿ Y por qué esa erección?
A lo
que le responde el albañil:
- No tengo escalera, así que ¿donde piensa que cuelgo el
tarro...?!
jueves, 9 de agosto de 2012
RyanAir
El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.
«Un euro», le dice el camarero.
«¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más...»
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
«¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub.»
El camarero le sonríe:
«Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse»
«Un euro», le dice el camarero.
«¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.
«Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
«Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más...»
El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:
«¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub.»
El camarero le sonríe:
«Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse»
miércoles, 8 de agosto de 2012
Vacaciones de verano
Esto son dos amigos en una cafetería:
-¿Ya sabes qué vas a hacer este verano?
-La verdad es que tengo muchas ganas de ir a París, como hace dos veranos.
-¿Estuviste en París?
-No, pero también tenía ganas...
Un taxi en NY
Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare. Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
El taxista apaga la radio. En el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada:
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio.La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla.”
El taxista apaga la radio. En el primer semáforo en rojo, detiene el auto, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera. La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada:
“¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque el primer camello que la transporte.”
martes, 7 de agosto de 2012
El Día del Pollo
Esto son varios pollos andando por la calle cuando pasan por la puerta del supermercado que
dice:
"Día del pollo".
Y ellos van y se abrazan.
lunes, 6 de agosto de 2012
domingo, 5 de agosto de 2012
sábado, 4 de agosto de 2012
El contable sordo
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El
contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría
actuar como testigo.
Cuando
el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: "Pregúntale de nuevo...!!"
La abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-
Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está
ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
-
Dice que se la chupe y que vaya a la puta madre que lo parió, que no
tiene miedo a morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el
gatillo...
Médico aduanero
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
Corrupción
El Artículo 433 del Código Penal dice así:
La autoridad o funcionario público que destinare a usos ajenos a la función pública los caudales o efectos puestos a su cargo por razón de sus funciones, incurrirá en la pena de multa de seis a doce meses, y suspensión de empleo o cargo público por tiempo de seis meses a tres años. Si el culpable no reintegrara el importe de lo distraído dentro de los diez días siguientes al de la incoación del proceso, se le impondrán las penas del artículo anterior.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
- PLATON: Porque buscaba el bien.
- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
- MARX: Era una inevitabilidad histórica.
- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
- Miguel de la Quadra: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.
- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.
- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
- HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.
viernes, 3 de agosto de 2012
Koldo y Joseba
Dos vascos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo detienen. Koldo, con mejor suerte, logra huir.
A Joseba le meten varios tiros en una pierna y brazo y lo detienen. Koldo, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después Koldo va a visitar a Joseba a la cárcel francesa.
Joseba le dice:
- 'Koldo, hazme un gran favor... la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...
- Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- 'Por supuesto Joseba', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Vasconia y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a Vasconia y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Joseba y este le dice:
- Koldo, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior...
Koldo acepta.
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.
Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Koldo acepta.
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Joseba y cumple la
misma ceremonia de enterrarla en su amada Euzkadi.
Y vuelve a visitar a Joseba en la cárcel y escucha esto:
- Mira Koldo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Koldo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
!!!PERO QUE LISTO ERES Joseba... !!!!! ¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
El abanico
La mujer le dice al marido:
- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor
y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar
mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a
un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos mientras
ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no
da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos
los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando,
acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco
después... la mujer goza como loca, grita de placer. Y cuando la mujer llega al orgasmo el marido mira al negro y le
dice:
- ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , TONTOOOO!
jueves, 2 de agosto de 2012
Rechazo
Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO...! ¡Del cheque...! ¡El cheque no tiene fondos!
miércoles, 1 de agosto de 2012
Un retraso de un mes
Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.'
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta:
- '¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto es así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto es así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
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