domingo, 13 de mayo de 2012
sábado, 12 de mayo de 2012
En el hotel
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
Chistes varios
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel al limpiarse el culo"
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, tu nuera
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
---oOo---
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
---oOo---
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel al limpiarse el culo"
---oOo---
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, tu nuera
---oOo---
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."
---oOo---
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
---oOo---
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
¿Zapatero está en casa?
Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil, que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
- Está bien - y se va.
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se vulve a ir.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud.
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice: ¡HASTA MAÑANA,SEÑOR...!
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
- Está bien - y se va.
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se vulve a ir.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud.
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice: ¡HASTA MAÑANA,SEÑOR...!
viernes, 11 de mayo de 2012
Einstein vs Monroe
Una prueba más acerca de la poca "fiabilidad" que tiene nuestro sentido de la vista...
Cuando usted mira esta fotografía se ve que es Albert Einstein.
Pero si usted la mira a 4 metros de distancia se le convertirá en Marilyn Monroe.
La mejor dieta
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G .......... 92 cal.
POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G .......... 92 cal.
POSICIONES
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
El peluquero envidioso
Un señor está en una peluquería, días antes de viajar a Roma. El peluquero, pelín envidioso, le dijo:
- ¿A Roma… por qué? ¿alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , -respondió el tipo- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia...? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar!
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo, y el peluquero le preguntó acerca de su viaje.
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de euros y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
- Pues me dijo: "Hijo mío... ¿dónde narices te has cortado el pelo?"
- ¿A Roma… por qué? ¿alguien querría ir a Roma?... Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma… ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia , -respondió el tipo- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia...? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!... ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!, - se rió burlonamente el peluquero - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar!
Pasó un mes y el cliente volvió para hacerse su habitual corte de pelo, y el peluquero le preguntó acerca de su viaje.
- Fue maravilloso - explico el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico.. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de euros y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial… ¡sin cargos extras!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero… pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarse a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano... ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De verdad? - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
- Pues me dijo: "Hijo mío... ¿dónde narices te has cortado el pelo?"
jueves, 10 de mayo de 2012
Así se hacen los negocios
Moshe dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso... acepto!.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates. Moshe dice a Bill Gates:
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse...
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
-En ese caso... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de os que son necesarios realmente...
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- En ese caso... considérelo contratado!!!
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso... acepto!.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates. Moshe dice a Bill Gates:
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse...
Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
-En ese caso... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de os que son necesarios realmente...
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- En ese caso... considérelo contratado!!!
miércoles, 9 de mayo de 2012
El poder de la cerveza
Un hombre entra en una tasca y pide una cerveza. Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra. Llevaba ya cuatro cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza miraba la foto. El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de volver a casa.
Si quieres ver un ejemplo ilustrado, pincha aquí y luego pincha en la cerveza y arrástrala...
Si quieres ver un ejemplo ilustrado, pincha aquí y luego pincha en la cerveza y arrástrala...
La cena de la ONCE
-Tío, tío ... ayer estuve en una cena de empresa de la O.N.C.E.!!
- ¿Pero vosotros no sois albañiles...?
-Si tío... pero ibamos tos' "ciegos".
- ¿Pero vosotros no sois albañiles...?
-Si tío... pero ibamos tos' "ciegos".
martes, 8 de mayo de 2012
No estoy vieja
Me desperté, me levanté de la cama...
levanté los brazos...
moví las rodillas, giré el cuello...
todo hizo "crack"...
Conclusión: No estoy vieja. Estoy crujiente!
levanté los brazos...
moví las rodillas, giré el cuello...
todo hizo "crack"...
Conclusión: No estoy vieja. Estoy crujiente!
A punto de atropellarla
- Luis, se te ve muy preocupado! ¿Qué pasó?
- Es que estuve a punto de atropellar a mi suegra.
- ¿Los frenos te fallaron?
- No, el acelerador!
- Es que estuve a punto de atropellar a mi suegra.
- ¿Los frenos te fallaron?
- No, el acelerador!
lunes, 7 de mayo de 2012
La Creación
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y políticos."
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!"
Dios reaccionó y dijo:
"Tienes razón... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá reunir más de dos virtudes a la vez. Así es que:
El español que sea político y buena persona, no puede ser... inteligente.
El que es inteligente y político, no puede ser... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser... político.
Es Palabra de Dios.
a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y políticos."
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!"
Dios reaccionó y dijo:
"Tienes razón... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá reunir más de dos virtudes a la vez. Así es que:
El español que sea político y buena persona, no puede ser... inteligente.
El que es inteligente y político, no puede ser... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser... político.
Es Palabra de Dios.
domingo, 6 de mayo de 2012
Problemas de columna
Prudencia con el chocolate
Prudencia al consumir chocolate...
...
...
...
...
...
¡mira el resultado!!!
¡¡¡TE PONES MORENO!!!
Relaciones laborales
VIGENCIA DESDE 1 DE MAYO DE 2012
VESTIMENTA:
Se sugiere que se venga vestido/a de acuerdo al salario. Si vemos algún emplead@ calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesita un aumento de salario.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que alguién estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.
VESTIMENTA:
Se sugiere que se venga vestido/a de acuerdo al salario. Si vemos algún emplead@ calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no necesita un aumento de salario.
Si viste en un termino medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que alguién estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros contratamos empleados intactos. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros contratamos empleados intactos. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
Todos los empleados y empleadas recibirán 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
Todos los empleados y empleadas recibirán 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que se pueda hacer por amigas@s, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Deben hacerse esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que se pueda hacer por amigas@s, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Deben hacerse esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgad@s se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgad@s se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por la lealtad. Nosotros estamos aquí para procurar la experiencia de un empleo positivo que les realice como personas a través del trabajo.
sábado, 5 de mayo de 2012
Un papagayo en el congelador
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño se percata de lo que había pasado y al verlo excesivamente excitado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus calenturas. Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
viernes, 4 de mayo de 2012
Testigo
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
jueves, 3 de mayo de 2012
Seductor
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo, 18.
- ¡MADRE MÍA! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora qué vas a hacer...?
- LA SUMA!!
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo, 18.
- ¡MADRE MÍA! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora qué vas a hacer...?
- LA SUMA!!
miércoles, 2 de mayo de 2012
La carretilla hacia abajo siempre
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes observa que un interno está empujando una carretilla volteada hacia abajo.
- Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
- ¿Usted cree que soy tonto? ¡ayer me la llenaron de arena!!
- Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
- ¿Usted cree que soy tonto? ¡ayer me la llenaron de arena!!
martes, 1 de mayo de 2012
Borrachos
Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritarle:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
******
Una madre le dice a otra:
- Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meó en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre responde:
- Si, pero la letra era de tu hija.
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
******
Una madre le dice a otra:
- Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meó en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre responde:
- Si, pero la letra era de tu hija.
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