¿No te puedes permitir un médico?

Un material más duro que el diamante

El punto 3G

El Jonatan, la Jeni y la Leti

Estas personas son las que van a pagar nuestras pensiones. Atentos a la lectura que es de estudio. Duelen hasta los ojos de leerlo...

Sin comentarios!!!

CARTA DE AMOR... DE LA ESO (Educación Secundaria Obligatoria)

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Queridos amigos: Os copio este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura.
El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes del colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios.
Disfrutad del valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recursos literarios.
De antología.

P.D.: Los nombres de los implicados han sido modificados porque la intimidad es un derecho.

Para después de ver la carta:
1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque: Es el bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL", gracias.

Los fantasmas circulan en bici

...y además, atraviesan los muros.

Aquí no hay nada

La meteorología india

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo cacique:
- El próximo invierno ¿será frío o apacible?.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vió incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío. Respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?.
- Porque los indios están recogiendo leña como locos.

Cuatro verdades

Recortes hasta en el camino a la gloria

Foto insólita

Usos del periódico

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor o albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y disparar a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

Exceso de velocidad

Un oficial le hace la seña a una viejecita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad... - Hay algún problema oficial? - Señora, usted iba a exceso de velocidad... - Ohh, ya veo... - ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? - Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna... - ¿No la tiene? - Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... - Ok... ¿puedo ver los papeles del vehículo, por favor? - Me temo que no puedo enseñárselos... - ¿Por qué no? - Es que lo robé... - ¿Lo robó?! - Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño. - Usted hizo qué???????? - Sus partes desmembradas están en el maletero, si es que las quiere ver... El oficial mira a la ancianita, lentamente se aleja del coche y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Comisario llega al lugar y se acerca despacio al vehículo con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.   La mujer accede normalmente y sale.  - ¿Hay algún problema oficial? - Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. - ¿Asesinado al dueño? - Sí, ¿puede, por favor, abrir el maletero? La viejecita lo abre y lo muestra completamente vacío. - ¿Es este su auto, señora? El Comisario está asombrado. - Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Comisario. - Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía permiso, que robó este automóvil y que asesinó y mutiló a su dueño. - Apuesto a que el mentiroso  también le dijo que iba a exceso de velocidad!!! El Comisario examina la licencia y queda confundido... - Sí, aquí están los papeles.   - Señora, ¿puede salir del vehículo, por favor?

Las noticias de las 3

¡Cuidado, el Rey!!

Descartes cubano

Dos de Bilbao

Dos amigos de BILBAO que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice:

-¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde:
-Un puticlub.
Y dice el otro:
-¿Y si nos va mal?
Responde el otro:
-Si nos va mal lo abrimos al público.

Los payasos de la tele

Números, números, números...

Obituario

+

Rogad a Dios, por caridad, por el alma de Don Aumento de Sueldo, desaparecido en España en edad avanzada, viudo de doña Subida de Precios, que conducía su vehiculo con excesiva velocidad, debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida. Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas del partido que seas, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos. Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos. Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios

En la caja había más

Un tipo sale del trabajo y llega su casa. Al llegar ve a su mujer muy alarmada corriendo hacia él, que le dice:

-¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá le picó un escorpión!

Y el esposo pregunta:

-¿Cómo que un escorpión? ¡Si en la caja había cinco!

Crisis again

Spanish Triathlon

En el psicólogo

- Dígame ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Adivinanza

SOY...

Una cosa muy útil que mide generalmente unos 15cm.
Normalmente estoy inerte, esperando actuar.
En una de mis extremidades se encuentra un matojo de pelos que llevo con arrogancia.
Cuando me utilizan lo hacen introduciéndome rápidamente y, a menudo, con vigor.
Pero hay adeptos de una utilización rápida y otros de una lenta. Todo depende del temperamento y de la condición física.
Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: vaivenes repetidos en una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando he terminado mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada.
Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos.
Hay que limpiarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero quieto mi próxima actuación.
Podrían utilizarme de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Soy...?

¿Soy...???

¿Soy...?????



El teclado de Rajoy

Cuidad vuestros huevos...

Cambio de armario

Estoy haciendo el cambio de temporada ¿se nota?

Hombres contra mujeres

01.-Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa, chupa que yo te aviso.
02.-Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
03.-Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
04.-Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
05.-Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
06.-¿Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora? Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.

Perfil en FB

Día del libro

Tanto pedir, tanto pedir...

Gitano con su fragoneta al que le para una patrulla de la benemérita:

- A ver!!!!! ¿carnet de conducir?
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!!!!!

Bienvenidos

Tipos de sueldo

Black or white

El pasaporte

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos fuera de la casa?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Anuncio en el BOE

Ministerio de Economía y Hacienda
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 15/04/2012
Fecha del BOE: 21/04/2012
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo. El Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como P.E.N.E., tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal. Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (J.O.D.E.T.E.), y los afectados serán los Jubilados Obligados De Iniciar Desempleo O Seacabó (J.O.D.I.D.O.S.).
Los empleados J.O.D.I.D.O.S. tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (P.A.J.A.) Todo empleado de los J.O.D.I.D.O.S. y que esté en situación de P.A.J.A., puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (P.O.L.V.O).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y de dos P.A.J.A.S., pero pueden ser J.O.D.I.D.O.S. tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del P.E.N.E. del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 15 de abril de 2012
Mariano  Rajoy, soy como soy y allá qque me voy
Presidente del Gobiennno de España es la caña.

Mariano el "Recortador"

Spam

Dos violinistas de Bilbao

Dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Coño... yo soy de Bilbao...
- ¡ostia! - ¡Ahí va la Virgen!... qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Osti tú... ¡los dos del Norte!...
- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cagüenlá!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista, yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú, el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la ostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
- Para violinista de cagarse, yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el capullo de Santander que hace llorar a mi madre"

Dentro no, fuera sí

Para no equivocarse

Hoy no estás de humor

Elección

Un testigo de Jehová se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

- “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:

- “Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

Errores clínicos

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...

- ¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... no se la folle!!!!!!!

El Millonario (II)

Respuesta:

Un uno y un dos

Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 llamando a la puerta de una casa.
Se cierra el telón, cómo se llama la película??
¿Star tré?

Hay frontón en el cielo

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo...

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi... soy Txetxu...
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-La buena?
-Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00!!!

Ojos y dientes

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso.

¿Cuándo es viernes?

Cena de empresa

Diagnóstico precoz del Alzheimer

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

Las respuestas más abajo...

abajo...

abajo...

abajo...

Respuestas:

1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.

En un juicio

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

El cambio

La imaginación...

Fatal accidente

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía yse dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?

Antes y ahora

- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

Rajoy, el musical

¿Por qué no te callas?

Qué gato más listo

Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa...

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa...

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?...
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...!!

Consejo de amigo

Le pregunta un amigo a otro:

- dime tres marcas de tabaco rubio??
- Winston, Marlboro, Fortuna...
- Y ahora, dime tres marcas de condones??
- Control, Durex y... ¡¡no sé!!
- Pues ya lo sabes, menos fumar y mas follar.

Tri son tres

La justicia es ciega

Un mensaje por 300 euritos

Una campesina catalana, mona y bien despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:

- Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- Como sea??
- Por favor!!- exclama la muchacha.
- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue y el hombre continúa diciéndole:

- Entra y cierra la puerta, arrodíllate- Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el cierre...

- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer...

La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:

- Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?

El borrador de la Renta

Sin sanción y a vivir

Familia conectada, familia feliz

Confianza en los mercados

Llega un señor a hacer la compra y le dice a la explosiva dependienta que atiende en la frutería:

‎- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

- ¿Perdón, qué me está pidiendo?

- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados y...

Tres presos

Éxitos de los 80

Fomento de la cultura

Pronador o supinador?

Estamos tan a gustito

El enemigo

"Formo parte del 99%"

"Yo también... pero recibo órdenes del 1%!"

Interacciones matemáticas de los 7 pecados capitales