la esposa, al llegar el marido, le pregunta:
- ¿has ido al medico?
- Si.
- ¿Y ha acertado en lo que tenías?
- ¡claro! me ha cobrado 30€ y llevaba 30 con 15 céntimos...!
miércoles, 31 de agosto de 2011
Hasta en los deseos hay crisis
Iba un chico paseando por una playa de Barcelona cuando de pronto ve algo brillar entre la arena. Escarba un poco con las manos y saca una lámpara mágica. La frota para limpiarla y zas!! aparece un genio que le dice:
- Por haberme librado de mi cautiverio te voy a conceder un deseo!!
- Por haberme librado de mi cautiverio te voy a conceder un deseo!!
El chico lo mira extrañado y le dice:
- Oye... ¿pero no eran tres??
El genio le responde:
- Que no chaval, que ahora con la crisis los deseos están muy escasos.
- ...Vaaaleee, pues te pido unooo...
- ...Vaaaleee, pues te pido unooo...
Después de pensar unos segundos el chico le dice:
- Pues resulta que siempre he querido ir a Nueva York pero tengo miedo al avión y en barco me mareo, entonces quisiera que me construyeras un puente para ir en coche...desde España.
El genio rápidamente le contesta:
El genio rápidamente le contesta:
- Vamos a ver, alma de cántaro...¿ tu sabes lo que supondría eso?...¿ la gran infrastructura que se tendría que construir para lograr un puente tan larguísimo?...Lo siento pero ese deseo no te lo puedo conceder... pideme otra cosa."
El chico se queda pensativo y le dice:
El chico se queda pensativo y le dice:
- Está bien... Mira, resulta que acabo de discuitr con mi mujer, por eso me he venido a pasear por la playa y es que me resulta imposible comprenderla, siempre me dice que no la entiendo, ni puedo saber lo que siente y al final por este motivo siempre acabamos enfadados.
El genio inmediatamente y sin pensárselo le contesta:
El genio inmediatamente y sin pensárselo le contesta:
- El puente ese, cómo lo quieres...¿de dos carriles o de cuatro...??
martes, 30 de agosto de 2011
Maldita crisis...
Es muy sacrificado tener que vivir así.
Ya sólo como queso podrido...
... y carne seca...
Ya sólo puedo beber vinos viejos y uvas fermentadas...
Mi coche ya no tiene ni techo,
y mi bañera está al descubierto...
Pero sigo luchando!!
Un abrazo (casi sin fuerzas...)
Fdo: un político cualquiera...
Te quiero pero...
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para una chica tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un hombre se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto pelota. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa,ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! !a lo mejó, eeeh!.
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con otro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese es un chulo.Tú te mereces algo mejor, un amigo que te comprenda, un amigo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame... que mas dá... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es este chico, ¿verdad?
- ¿este chico? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a tu amiga.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?.
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo"superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger,como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y en tanga, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzones... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es el chico del que te hablé!
- ¿el chico del que me hablaste? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos de viaje, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Y ahí te quedas con cara lelo y con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Eso significa que para una chica tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un hombre se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto pelota. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa,ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! !a lo mejó, eeeh!.
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con otro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese es un chulo.Tú te mereces algo mejor, un amigo que te comprenda, un amigo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame... que mas dá... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es este chico, ¿verdad?
- ¿este chico? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a tu amiga.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?.
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo"superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger,como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y en tanga, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzones... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es el chico del que te hablé!
- ¿el chico del que me hablaste? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos de viaje, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Y ahí te quedas con cara lelo y con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
lunes, 29 de agosto de 2011
La oportunidad
Dos amigos estaban fumando un troncho cuando fueron detenidos por la policia.
En el día del juicio, el Juez que estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. Deberán presentarse a este tribunal en una semana para ver a cuantas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresan al tribunal y el Juez pregunta al primero:
- Cómo le fue a Ud.?
- Muy bien, Señor; convenci a 17 personas para que dejaran las drogas para siempre!!
- Bien! Dígame, cómo logró convencerlos?
- Use un dibujo que contenía estos dos círculos:
O o
y les dije: el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo el cerebro después de usarlas.
- Muy bien!. Aplaudió el Juez; y volviéndose al amigo le preguntó: Y a Ud. cómo le fue?
- Su Señoría, convencí a 284 personas !!!.
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
- También use el método del dibujo, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar en la cárcel...
En el día del juicio, el Juez que estaba de buen humor y les dijo:
- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. Deberán presentarse a este tribunal en una semana para ver a cuantas personas convencieron.
A la semana siguiente, los dos amigos regresan al tribunal y el Juez pregunta al primero:
- Cómo le fue a Ud.?
- Muy bien, Señor; convenci a 17 personas para que dejaran las drogas para siempre!!
- Bien! Dígame, cómo logró convencerlos?
- Use un dibujo que contenía estos dos círculos:
O o
y les dije: el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo el cerebro después de usarlas.
- Muy bien!. Aplaudió el Juez; y volviéndose al amigo le preguntó: Y a Ud. cómo le fue?
- Su Señoría, convencí a 284 personas !!!.
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
- También use el método del dibujo, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar en la cárcel...
domingo, 28 de agosto de 2011
Nos ha pasado a todos
Antes yo era feliz así...
...hasta que conocí a una chica.
Ella era así
Y juntos éramos así
Yo le enviaba regalos como este
Y cuando ella los aceptaba yo me sentía así
Yo le hablaba durante toooda la noche
Y en el trabajo me sentía así
Cuando mis amigos conocieron a mi chica, la miraban así...
Y yo reaccionaba así
Pero en el Día de San Valentín, ella recibió una rosa roja de alguien
Y ella se puso así...
Y yo me puse... ejem!
Hasta que me derrumbé
Y me volví a derrumbar
Me dieron deseos de...
Pero me consolé así
hasta terminar así
Chicas... bah!!!
Golf de dormitorio
REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO:
1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.
6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y dé por finalizado el partido.
7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.
8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers.
9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.
10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.
11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.
16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.
17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.
1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.
6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y dé por finalizado el partido.
7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.
8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers.
9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.
10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.
11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.
14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.
16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.
17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.
sábado, 27 de agosto de 2011
De vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a la playa de vacaciones. Estaban decididos a tomarse unas verdaderas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, playeras, sandalias y gafas de sol negras realmente llamativas.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos de una forma que no pudieron evitar mirarla con admiración...
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
Saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Después de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó: - "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, playeras, sandalias y gafas de sol negras realmente llamativas.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos de una forma que no pudieron evitar mirarla con admiración...
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
Saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Después de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó: - "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
viernes, 26 de agosto de 2011
Diccionario D-E
DIPLOMÁTICO: (1) Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. (2) Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
María y Juan
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado...?
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado...?
jueves, 25 de agosto de 2011
Versito
Si tu pierna derecha fuera viernes
y la izquierda domingo
qué divertido seria pasar el sabado contigo.
y la izquierda domingo
qué divertido seria pasar el sabado contigo.
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