Noticia del día

El Millonario

Zonas erógenas

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.

Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos"

Padre asesino

Mamá, mamá ¿por que papá mató al ¡¡¡PREGONEROOOO!!!!?

Ministerio de Sanidad y Consumo

Cyber-relaciones

Dos tomates

Van dos tomates a cruzar la carretera y uno le dice al otro:

- Cuidado ... Chof!!

- ¿Quéee? ...Chof!!

Vacaciones en Cataluña

Un valenciano se va a Cataluña de vacaciones, cuando llega se sienta en un bar y pide un café. Cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:

- Son noranta sinc centims.

Y el valenciano le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:

- son noranta sinc centims.

Y el valenciano le responde:

- Ahí los tienes!!!

Tras muchas veces, ya harto el camarero, le dice:

- Coñooo... que son noventa y cinco céntimos...!!!

- Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el castellano a un catalán.

Presuntos Implicados

Más recortes sanitarios

Tan viejo

Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan tan tan viejo, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides tenía espermatozauros!!!!

Rajoy en Bankia

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el presidente del Gobierno de España.

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Esta bronca va en serio

Me lo trago todo

¿Qué entienden los hombres...?

Operación retorno

Alcohólicos Anónimos

Album de familia

Un cuerpo porno

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí...
que tengo un cuerpo PORNO...
SENSUALMENTE PORNO
y ESPECTACULARMENTE PORNO
y hallé la razón...
PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comida,
PORNO dejar de comer chocolates,
PORNO dejar la cervecita...
PORNO hacer nada... jajajajaja...
si tienes un cuerpecito igual de PORNO,
cuéntales todo esto a tus amigas o sal a dar 5 vueltas a la manzana.