La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Albacete y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia... ¡Suerte que había ido en autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.y me lo paso de puta Mulder (&Scully)
sábado, 5 de noviembre de 2011
viernes, 4 de noviembre de 2011
Lógico y legal
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático -célebre por su aguda mente jurídica- y le pregunta:
- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien! -dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...
- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?
- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?
- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...
- ¿Cuál es su pregunta?
- Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- Está bien! -dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...
jueves, 3 de noviembre de 2011
Sesenta y cinco años de casados
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice "primero iré al baño, necesito ir urgentemente."
El le responde
-Ve, mi vida, yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa...? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ...ES QUE NO ME ACUERDO COMO COÑO SE LLAMA...
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice "primero iré al baño, necesito ir urgentemente."
El le responde
-Ve, mi vida, yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano:
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa...? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ...ES QUE NO ME ACUERDO COMO COÑO SE LLAMA...
El oso y el conejo
Habia un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricóooooon!!
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- Que el oso sea maricóooooon!!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Dichos
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho, y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
Oficina de Servicio Andaluz de Empleo (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
Éste revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.
- El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
Éste revisa sus archivos y dice:
- ¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.
- El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud.
martes, 1 de noviembre de 2011
Técnicas de mejora de currículos
O por si alguien tiene complejo de falta de titulación, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)
lunes, 31 de octubre de 2011
Menú de Halloween
Entrantes:
Telarañas recién tejidas con babas de batracio.
Vesículas de mono en su jugo de bilis.
Ancas de rana en veneno de ciempiés.
Plato principal a elegir:
Ojos de lechuza fritos con aliño tóxico del chef.
Sesos de murciélago con coágulos A+.
Víbora cocida en tuétano de cuervo.
Postres:
Golosinas engaña-niños.
Dedos amputados de zombie.
Bebidas:
Agua de ciénaga pestilente, sangre templada 0+, jugos gástricos humeantes, y pócimas burbujeantes.
Infusiones:
Hervido de calcetín de duende cojo.
Licores:
Elixir espirituoso.
Telarañas recién tejidas con babas de batracio.
Vesículas de mono en su jugo de bilis.
Ancas de rana en veneno de ciempiés.
Plato principal a elegir:
Ojos de lechuza fritos con aliño tóxico del chef.
Sesos de murciélago con coágulos A+.
Víbora cocida en tuétano de cuervo.
Postres:
Golosinas engaña-niños.
Dedos amputados de zombie.
Bebidas:
Agua de ciénaga pestilente, sangre templada 0+, jugos gástricos humeantes, y pócimas burbujeantes.
Infusiones:
Hervido de calcetín de duende cojo.
Licores:
Elixir espirituoso.
domingo, 30 de octubre de 2011
Los hombres pueden ser como...
COMO EL CAFE.
Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE.
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas...
COMO LAS NEVERAS PORTÁTILES.
Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras...!
COMO LOS HORÓSCOPOS.
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL.
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS.
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA.
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE.
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar..!
COMO EL CEMENTO.
Después de esparcidos tardan un rato en ponerse duros...!
COMO COCHES USADOS.
Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS.
Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES.
Nunca son lo suficientemente largas...!
Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE.
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas...
COMO LAS NEVERAS PORTÁTILES.
Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras...!
COMO LOS HORÓSCOPOS.
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL.
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS.
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA.
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE.
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar..!
COMO EL CEMENTO.
Después de esparcidos tardan un rato en ponerse duros...!
COMO COCHES USADOS.
Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS.
Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES.
Nunca son lo suficientemente largas...!
sábado, 29 de octubre de 2011
Diálogo entre Colbert y Mazarino
Diálogo entre Colbert y Mazarino acerca del Estado y la gente, durante el reinado de Luís XIV de Francia, el ‘Rey Sol’:
Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!
Colbert: Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?
Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.
Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?
Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos... cada vez más... siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva inagotable!!.
--------------------------
Y hoy, cuatro siglos después... el diálogo está vigente.
Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!
Colbert: Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?
Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.
Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?
Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos... cada vez más... siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva inagotable!!.
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Y hoy, cuatro siglos después... el diálogo está vigente.
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