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25 años de casados

Después de 25 años de casados, una pareja estaba acostada una noche en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera como no lo había hecho desde hacía bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado,sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.

La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba siendo maravilloso. ¿Por qué has parado?"

Y él le respondió: "¡¡porque ya encontré el mando!!"

Consejo

Aleluya!

Por qué las mujeres no quieren casarse

Tres amigas se reúnen para charlar acerca de sus relaciones amorosas. Una está casada, otra comprometida y la última tiene un amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: 'eres la mujer de mi Vida. Te amo', e hicimos el amor toda la noche.

La amante:

Yo también. La otra noche fui a buscar a mi amante en su oficina, me puse un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando abrió, no dijo palabra alguna... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra vida!!!

La casada:

Mandé a los niños a casa de mi madre esa noche. Cuando llegó mi marido y me vio con ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi antifaz y super perfumada me dijo el muy cabrón:

'¿Qué hay para cenar, Batman...?'

Rueda de reconocimiento

Propósitos

¿Saltará o no saltará?

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Pistolera improvisada

La pereza

En el curro

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'

Travesura de Cupido

Feliz San Valentín

Dos políticos

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

Razones para querer ser un gato

Instrucciones de montaje

Más crisis!

En la cama, Mariano con la vista perdida y mirando al techo dice:

- La cosa se está poniendo dura.

A lo que Viri levanta la sábana y contesta:

- Mientes hasta en la cama.

¿Frío...?

Modo experto

Que dén gracias mis padres

De niña veía que Tarzán andaba casi desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blanca Nieves vivía con siete tíos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye se lo fumaba todo, ¡cómo narices quieren que me porte bien!

Los miserables

Atención telefónica

El seguro

¡Lo que faltaba!

Qué tierno

Peculiar asesinato

Destino incierto

¡Qué susto!

No hay remedio

Vente p'Alemania, Pepe

Subirse al trono

Películas con emoticonos

Familia Adams, la tradición continúa

Descendemos del pollo

Estudios sobre nuestra procedencia:
Nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada GALLINA o GALLUS GALLUS DOMESTICUS.

A continuación unos ejemplos:

FRIO o MIEDO: Se me pone la carne de gallina
ACOSTARSE PRONTO: Como las gallinas
COBARDE: Es un gallina
VIEJA CALENTONA: Gallina vieja hace buen caldo
ARRUGAS: Patas de gallo
MADURO SOLTERÓN: Este tiene espolones
RIDÍCULO: Se le ve el plumero
MADRE Protectora: Es una gallina con sus polluelos
PRESUMIDO: Pollo pera
UNO QUE VA A MORIR: Las está piando
MARIQUITA: Pierde pluma
MAL CANTANTE: Le ha salido un gallo
IMBERBE: Todavía no ha salido del cascarón
ENFADADO: Se ha puesto como el gallo de Morón
HIPÓCRITA: Mete la cabeza bajo el ala
CHULO: Gallito del corral
ZORRA: Más que las gallinas
JOVENCITA: Aún es una pollita
MINISTRO: Manda huevos
PARLANCHÍN: Cacareando y sin plumas
MAL REMIENDO: Culo de pollo

EL ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUE COLON

Yo no soy tonto

De dónde vienen los niños

Confusión

Opciones

¿Por dónde empiezo?

Bocinas

Intelectual

¡¡Plan!!

Grítalo tres veces

Cinco enfermeras

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital Zubizarreta de Villa Devoto, a tomar el desayuno y charlar sobre las actividades nocturnas. Han pasado una noche de guardia algo orgasmóstica y, como buenas mujeres, se lo están comentando entre ellas:

- Anoche creo que me acosté con un anestesista.

- ¿Por qué? -, preguntan las otras damas de blanco. - Porque no sentí nada, pero nada de... nada.

- Entonces yo seguro me acosté con el Director.

- ¿Por qué?.

- Él daba órdenes y... todo el trabajo lo tenía que hacer yo.

- ¡¡Jah...!!. El mío debía ser un médico residente. Se la pasaba preguntando: ¿va todo bien?... ¿lo estoy haciendo bien?... ¿es así como se hace...?

- Yo estoy completamente segura que el mío resultó ser el Jefe de mantenimiento.

- Y éso...¿por qué?.

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "Pero. ¡no puede ser!... es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un ayudante que me eche una mano.

Todas se quedan observando a la quinta enfermera, que no había dicho ni una palabra pero que tenía una hermosa cara de felicidad, y le preguntan, curiosas:

- Y tú... ¿con quién te acostaste?.

- CREO QUE CON EL TÉCNICO DE RAYOS X... UNA MARAVILLA.

- ¿Y por qué?

- PORQUE LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL... Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: - ¡¡¡QUÉ DESGRACIA... TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO!!!

Esperando

Películas con emoticonos

Sentencia de la Audiencia Nacional

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional, Juan del Olmo, ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana...

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.

El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un cerdo -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre.

Entrevista de trabajo

El fútbol

Jugando a los médicos

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos?!!"

La mujer le contesta:

"Vale, pero... de la Seguridad Social o de la privada.....???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...

"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros."

¿A dónde vas?

Final feliz