miércoles, 29 de febrero de 2012

El Corte Pepero, publicidad

A ver quién gana

Clausura de los JJOO

El Rey, frente a una gran multitud:

R - Queridos ciudadanos; me complace mucho acompañarles en esta clausura de los juegos olímpicos!

Cuando el asesor le apunta discretamente:

A- Su Majestad, que no son juegos olímpicos, que es una convención de gitanos!

R- Joer es que con tanto chandal y tanta medalla de oro me hago un líooooooooooooooooo!

Opinemos

martes, 28 de febrero de 2012

Y la abuela fuma

Se ofrece puesto de catador

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición y el director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

"Este es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Sí... es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El alcohólico lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.”

Romance del Duque

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el “Yerno”
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.
Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice “trapicheo”;
“gran robo” el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.
Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del “yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma”,
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca.

Alumnos inteligentes

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino... tú caminas... el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa!“
Alumno: “¡¡Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren!!”


Profesor: “llovía... ¿qué tiempo es...? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si... el mío y el suyo.”

domingo, 26 de febrero de 2012

Infiel, yooo???

Exhibicionista

Recordando la primera vez

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió pensando que era romántico, y decidió que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no estaba electrificada .

El señor Google

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco...

sábado, 25 de febrero de 2012

Jugando a las muñecas


Se busca príncipe

Palomas mensajeras

Manolo le dice a Miguel...

- Me comprao unas palomas que me han costao 50.000 euro...
- Mensajeras, Miguel?
- No tensajero ni lo mas minimo, Manolo!!!

Cortando por lo sano

Dos amïgas conversando:

-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado...

viernes, 24 de febrero de 2012

Pagainfantas



Mañana, próximo estreno en todos los cines nacionales.

Título: Pagainfantas.
Año: 2011.
Nacionalidad: España – República Bananera.
Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.
Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)
Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena).

Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada.

Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma (Arena), de cuyos tejemanejes dice no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

El mundo al revés

Últimas palabras

Hombres contra mujeres

01.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
02.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
03.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
04.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
05.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
06.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que de cintura para abajo son super, de cintura a cuello están normal, y de cuello para arriba son sin plomo.
07.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
08.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
09.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
10.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
11.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
12.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
13.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scort Brite.
14.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
15.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
16.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
17.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
18.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
19.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
20.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.
21.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
22.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
23.-Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
24.-Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
25.-Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere.

jueves, 23 de febrero de 2012

Contrato basura

Por su seguridad

Monseñor

La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor...'

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor...'

Recapacita pensando que es demasiado formal: 'Sr. Monseñor...'?

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!

Aniversario

miércoles, 22 de febrero de 2012

El salario

Efecto óptico

Aumento de sueldo

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora... de momento me lo ha dicho el jardinero...

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

La viuda del rabino

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de un tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el fontanero. Aunque renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio, él dijo:

- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él dijo:

- Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez...

Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:

- Mi tía dice que un judío religioso empieza el Shabat teniendo sexo.
Lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tú nuevo marido?
- Bueno... mira, intelectual, intelectual... realmente no es... ¡¡¡Pero viene de una familia maravillosa!!!!

martes, 21 de febrero de 2012

Alta autoestima

Marido cariñoso

Una pareja subiendo a un automovil y dice la mujer:

- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿viste cómo la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo???

- ¡¡¡Ayy, cariño, porque yo casi no conozco a esa señora!!!

¿Cuernos o alas?

- Mamá, mamá!! el papá se quiere tirar por el balcón!!

- Dile a tu padre que no sea gilipollas que le he puesto cuernos, no alas.

Incendio en el Bernabeu

De repente, un enorme incendio en el Santiago Bernabeu. Sesenta mil merengues de rodillas rogándole a san Isidro:

- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Isidro y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Isidro, San Isidro, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil merengues se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil madrileños y todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Isidro nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¡Dónde está ese San Isidro, dónde está...!- Gritan todos enfurecidos.
- Pero, ¡si no existe ningún San Isidro!
- ¡Cómo que no! - dicen los sesenta mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Isidro.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cual de ellos os dijo que era San Isidro.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice:
- ¡San Jordi… esta vez te has pasado!

lunes, 20 de febrero de 2012

PPCard

El primer dopping de la historia

¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

AHÍ VAN VARIAS RAZONES:

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo.
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
8) Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enojado conmigo"
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
20) Su TRASERO no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta 5€, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
30) Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
31) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
32) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Sencillito no ?????

La espabilà que pilló trabajo

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?

- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

domingo, 19 de febrero de 2012

Jornada de caza muy divertida

Se hunde el Titanic

Se hunde el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

Restaurante vietnamita

En el golf

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

- Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?.

- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

- Estoy en ventas.

- No bromee ¿en serio?, yo también. ¿Qué vende?. Le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo.

- Vendo tampones.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
- Me prometió que no se reiría.

- ¿Cómo no hacerlo...? YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL SUYO...!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 18 de febrero de 2012

Hilario Pino evolution

No me provoque

En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
"Oiga, podría poner la mano en otro sitio?" le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: "No me provoque... no me provoque..."

Se ruega

Últimas plazas. Curso de formación para hombres

Comienza en marzo de 2012. Plazas limitadas.
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

El coste está subvencionado en su totalidad por el Ministerio de Igualdad.
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* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida en pareja.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta su sitio (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo ingerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni paraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: leyenda ó realidad .- ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Entrega de diplomas de aptitud en un maravilloso acto donde los alumnos demostrarán en el escenario las materias aprendidas.
Los familiares están invitados. Se ofrecerá un suculento cóctel preparado por los alumnos.

viernes, 17 de febrero de 2012

Publicidad: Mango

Búscate un hobby

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con ansiedad en el trabajo me busque un hobby..., a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...

Pensando en el sexo

Más preguntas

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?
Porque no se casan con mujeres.

¿Por qué las mujeres se ponen contentas cuando acaban un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone de 2 a 4 años.

miércoles, 15 de febrero de 2012

La clase política española

El poder de la vitamina C

Carta a la suegra

Querida Suegra:

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!


Sinceramente, tu nuera.

Frío burgalés


PREPARAOS QUE VIENE EL FRIO

Como en Burgos y en Soria hace un frio de la leche, os pongo el nuevo catálogo de ropa interior másculina.

Para los burgaleses, hay un modelito más que no está visualizado y que es el “gayumbo de redecilla para esconder la morcilla”. (de Burgos, por supuesto)




lunes, 13 de febrero de 2012

¿Algo que celebrar?

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir 3km para allá y 3km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo.
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Italianos

Fabrizio


Rossi


Biaggi


Schettino

¿Cómo se dice...?

¿Cómo se dice tuerto en chino?
Chinojo