miércoles, 30 de noviembre de 2011

Indiana Jones

El dedo incorrecto

En un cocktail una mujer le dice a otra:

"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"

La otra respondió:

"Si, es que estoy casada con el hombre equivocado"

Un borracho en un autobús

Sube un borracho a un autobús y grita:

- Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de delante sois todos unos hijos de puta!!!

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas y le dice:

- A ver, repíteme si tienes huevos quiénes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones...

El borracho, serio, le responde:

- Qué coño voy a saber, si con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos!!!!

martes, 29 de noviembre de 2011

Será por huevos!

Un señor que entra en una panaderia, y le dice al panadero:

- Me pones una barra pan, y si tienes huevos, una docena...

...y el hombre salió con 13 barras de pan.

El jefe de personal

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

Secretaria, secretaria

Un hombre ya maduro contrató a una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

"!!!!Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta!!!!"

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que la cremallera de sus pantalones estaba bajada. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su despacho:

"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?"

"Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña..."

domingo, 27 de noviembre de 2011

Una lepera en el avión

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mí nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán. El capitán argumenta que su novia también es lepera y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias... saluda al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la lepera para convencerla. El capitán les dice:

- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

¿Carnipescadería o pescarnicería?

De dónde vienen los bebés pelirrojos?

Después de nacer el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. Quizá no sea mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones"

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican sexo?"

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!"

sábado, 26 de noviembre de 2011

El Muro de la Lamentaciones

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar uno. Así que fue para allí a comprobarlo. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro.
 
Lo  observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando la vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?""Morris Fishbein," respondió el hombre.
"¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?""Alrededor de 60 años"."¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?"
"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?"

"Como si le hubiera estado hablando a una pared"

¿Qué le dijo...?

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita!!!!

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos nada.

¿Una pared a la otra pared?
Nos encontramos en la esquina.

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las cuatlo y tleinta tles.

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

Aún me dura el moreno del veranito

jueves, 24 de noviembre de 2011

Qué le dice un mecánico a su mujer

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde: ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Moraleja, lo importante es echar un buen corvette... jejejejeje

En el Louvre

En el Museo del Louvre, después de una agotadora reunión de la CE, algunos mandatarios europeos
decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el estrés, y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Comenta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO... Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer... no protestan y encima piensan que están en el paraíso... No tengo la menor duda, SON ESPAÑOLES.

No admitimos timos

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Ahí, ay, hay

Cómo diferenciar entre "AHÍ", "AY" y "HAY"

NOVIA: ¡Ahí suave!... ¡Ahí duele!... ¡Ahí con cuidado!...

AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!... ¡Ayyyy… qué ricoooo! ¡Ayyyy… no paress!... ¡Ayyyy... me enloqueces!”

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que podar el césped!

No sea que se extinga la especie

Lo que hace la crisis

martes, 22 de noviembre de 2011

Calentamiento global

Super Rajoy





Adivinanza

Una adivinanza para los más listos.

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?
Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.
Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.
Matemática es la única palabra femenina.

¿Por qué?

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Cada cuatro años

Nuevas generaciones

El fujitsu de la rubia

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el fujitsu, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi fujitsu te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el fujitsu le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el fujitsu increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!

sábado, 19 de noviembre de 2011

No apto para menores

Genio y figura...

El idioma de los hombres

Lo que dicen los hombres... y lo que en realidad quieren decir:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te dé un masaje = Quiero meterte mano.
Qué pasa? = No entiendo por qué te pones así por esto.
Qué pasa? = Qué insignificante y autoinfringido trauma psicológico estás pasando?
Qué pasa? = Supongo que acostarnos esta noche está fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible... y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga más morbo acostarme con otras.
(de compras) Me gusta más ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Consultorio radiofónico

Estimada Doctora,

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

Me llamo Fernando. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo de un cártel muy fuerte en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque sí lo hace de vez en cuando, pero es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado socialista; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del armario" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:

¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado socialista?

El síndrome de Hortaleza

Crisis

jueves, 17 de noviembre de 2011

Los yernos de hoy en día

Esto de la crisis va en serio

La monja y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'

-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'

La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'

- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje... Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta...

-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre!!, se puede ir a la mismísima mierda con sus caramelitos de chocolate!!!'

martes, 15 de noviembre de 2011

Preguntas en un concurso de Misses

Pregunta:  Miss Trujillo... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y, claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...

Pregunta:  Miss Piura, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú...

Pregunta:  Miss Tumbes, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos...

Pregunta:  Miss Ancash, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos...

Pregunta: Miss Junin ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Madrid tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta:  Miss Lima (dijo que hablaba bien el inglés), ¿What is Tsunami?
Respuesta: My name is Candy Moronta.

2da Pregunta: Miss Lima, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta:  Miss Lima (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog-tor.

Pregunta:  Miss Arequipa, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...

Mariano!!! baja a por más pan!!

Receta médica

lunes, 14 de noviembre de 2011

El perro Bartolo

Ni el pulpo Paul ni ná de ná, El perro Bartolo es ya mundialmente conocido como el nuevo adiivino de resultados electorales.

Compro

La fuga del manicomio

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, - puedes ir primero.

Pasadas tres horas regresa el primer loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

sábado, 12 de noviembre de 2011

Tres chistes cortos

ANUNCIO: "eyaculador precoz, busca mujer para... bueno, ya da igual..."

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me he desnudado ¿y ya estas temblando?

Le dice la vaca al ratón:
"¿tan pequeño y con bigote?
¡¡y tú tan grande y sin sostén!!

Revancha

Dijo el calvo al jorobado

Un calvo pícaro le dice a un jorobado:

- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?

Y el jorobado le responde:

- Tu peine, hijo de puta!

jueves, 10 de noviembre de 2011

El contestador del manicomio

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana, para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque.Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que Ud. votó por Zapatero... CUELGUE. Aquí atendemos locos, no tontos...

Fútbol en África

Mensaje a las vecinas de enfrente

miércoles, 9 de noviembre de 2011

En la consulta del médico

Mujer despampanante en la consulta del doctor:

- ¡¡doctor, quiero algo que ponga a mi marido como un toro!!

El  doctor responde:

- Bueno, bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos...

¿Quiénes somos?

15-M

martes, 8 de noviembre de 2011

Instrucciones de lavado

L'Institut Català de la Salut

Tipos de maridos

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se da Vuelta y se Duerme

- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, se da Vuelta, Duerme y Ronca

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme

- El marido IPOD?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones

- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Pelotudo, Muy Pelotudo, Muy Pelotudo!

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS....
Varias Horas de Sexo

lunes, 7 de noviembre de 2011

El loro en casa del parado

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

¡¡VIVA ZAPATERO...!! COÑO!! ¡¡VIVA ZAPATERO!!

Pero hoy está cerrada

Su desayuno, gracias

domingo, 6 de noviembre de 2011

Leyes de la vida

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. Principio de Noten  Teras.

Si mantienes la calma cuando todos pieden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. Principio de Z.P.

Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman. Principio de Esto Noesvida.

Llegarás corriendo al telefono justo a tiempo para oir cómo cuelgan. Principio de Rinrrín Catarrín Rinrrín.

Sex symbol

No tiene lógica

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar...?

sábado, 5 de noviembre de 2011

Haz deporte

Hacer el amor es el mejor deporte!

No necesita uniforme, no se suspende por lluvia, no hay árbitro ni juez de línea, puedes gritar libremente, el calentamiento toma un nuevo significado, la cancha es lo de menos, nadie reclama si hay mano dentro del área, no hay posición adelantada ya que puedes estar en todas las posiciones, cuanto más cansado termines mejor estuvo la jugada...

QUÉ! ¿TE ANIMAS?

Falta de entendimiento