El bankiero

Los tiempos adelantan

Caperucita, otra versión

Caperucita le dice al lobo feroz...
"Que sepas que la abuelita se enfadará mucho cuando sepa que me has violado cinco veces..."
El lobo la mira desconcertado y le contesta...
"5????????????? si sólo ha sido una vez..."
Caperucita lo mira con picardia y le dice...
"...Es que ya te vas????"

Por un rayo de sol...

La amistad

Orden del día

Tu nombre en coreano

¡Quiero un relóo!!

- Oye paaapa..., nesecito un reló...
- ¿Pa' qué quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No paaapa, no... lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...
- Pero hiiiijo, tú sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!
- No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

...Y yooo, yo sin reló, paaapa...!

Evolución del piropo

Lo que íbamos buscando

Ejercicio contra la depre y el stress

EJERCICIO CON LOS DEDOS DE LA MANO PARA EVITAR LA DEPRESIÓN Y EL STRESS:
Es una técnica ancestral...

Se ha descubierto que unos simples movimientos de los dedos de las manos funcionan como una cura milagrosa. Es un ejercicio simple que puede ser practicado diariamente y a cualquier hora. Los beneficios son enormes:

• Cura la depresión y el stress.
• Normaliza la presión arterial
• Activa la producción de serotoninas que aumentan el placer y la alegría.
• Activa la circulación sanguínea.
• Activa la libido.
• Cura la crisis de pánico.
• Elimina fobias
• ...Y muchos beneficios más.

Resumiendo: ¡CURA TODO! Mira a continuación el vídeo demostrativo:

Diccionario bancario

CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.

CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.

AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.

FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.

Ya llego, ya llego

Aclaración

Consejos para invertir

Olvídese de los plazos fijos, de los bancos, de los bonos...

Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

Siempre pensando en usted.
Le saluda su ministro de Economia y Hacienda.
El Nuevo Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

Adelgazar intentando convencerla para hacer el amor

- Perseguirla por toda la casa para convencerla durante seis horas: 653 calorias, el equivalente a 3,7 tercios y una ración mediana de bravas.
- Irte a pie a la farmacia a comprarle aspirinas por si le duele la cabeza: 785 calorias si andas con el mismo paso que la Legión....
- Lavarte a conciencia por si hoy toca sexo oral, restregándote en sitios que no sabías ni que los tenías, 492 calorias.

- Pegar saltitos de nervios mientras ella se lo está pensando... a razón de 4,8 calorias por saltito de más de 12 cms.

- calorias que recuperas cuando te vas al bar mosqueado y te tomas tus cervezas con tus bravas y demás cuando ella, como siempre, no-está-de-humor-ha-tenido-un-día-jodido-tengo-sueño-estoy-mediro-resfriada: 2734 calorías, a razón de 45 saltitos bueno y 32 que no han pasado la medida standard pero que se ponderan de alguna forma y algo queman.

Solución: mientras estás en la ducha llénate la mano de gel y ánimo, cuando salgas le dices que te vas al bar a ver a tus colegas y seguro que ella te mira con mala cara porque ese día, justo ese, le apetecía... pero claro, tú te acabas de beneficiar a Halle Berry en la ducha...

Hoy como ayer

Se ofrece empleo

¿esposa o amante?

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba con su esposa construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista sin embargo afirmaba que prefería estar con su amante por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente habló el ingeniero:

-Yo me quedo con las dos.

-¿Con las dos?- preguntaron el arquitecto y el artista.

-Sí - replicó el ingeniero- Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al despacho a trabajar.

El búho listo

Aquel que fue a comprar un loro y como no habían loros, se llevo un buho...

Bueno a la semana vuelve a la pajarería y el dueño li diu...

- Qué tito... ¿Ya le ha enseñado a hablar al buho?

y el hombre le contesta:

- Hombre hablar aún no habla, pero se fija mucho, eh, jejejeje

¿Por qué no me llamas?

Estacionamiento reservado

Contestador telefónico

Más alumnos inteligentes

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."

Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: "¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte!"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."

Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Quiero ser político

Loros

Informática en la 3ª edad

Una vaca que vale su peso en oro

La madre superiora irlandesa, de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Ayuntamiento actual

Nunca molestes a una mujer que lee

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Viene un guarda en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

- 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
 - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue...

Un 0 en el examen

P01. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última

P02. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página

P03. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido

P04. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio

P05. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena

P06. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad

P07. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará

P08. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

P09. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de cemento sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de cemento.

Felicidad, cambios, discusiones...

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

Soy autónomo

Un sacapuntas

Advertencia

Niño perdido en un supermercado

Un niño pequeño está llorando... y no se puede encontrar a su madre en el supermercado. El encargado de tienda pregunta:

- "¿Cómo es tu madre?
Y el chico responde "no tengo ni puta ideaaaaaa...!!!"

Desafío Activia

Alarma en pleno vuelo

Dice la azafata:
- Se nos quemaron las alas!!!

...y todo el mundo empezó a gritar, cuando la azafata continúa:
- tranquilos! que quedan muslitos y pechugas!

Me caso!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION : Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a estas horas estaría muerto...

Sorda y ciega

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

- ¡Hombre, Josep, cuánto tiempo ¿que es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Glosario de la crisis

No le pidas peras al olmo...

Al grano!!

Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:
-¡Qué bonito atardecer...!
Y el yerno le replica:
- No se distraiga, suegra... concentradita, mirando el túnel... ¡¡mirando el túnel!!

El genio de la lámpara

Una mujer se encuentra una lámpara mágica de Aladino. Inmediatamente la frota y sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:

-“Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que toquen sus manos y que nunca se separe de mí...”

¡Y zas!
LA CONVIRTIÓ EN BLACKBERRY...

Hoy como ayer

Tweeter

Cuatro estilos de mujer

Cita a ciegas

Chatarra

Para hipocondriacos

Hijos delincuentes

La prima y el millonario

Chupasangres

El puto serbio

El perro alemán

¿Algo más que trabajo?

Luego la gente se extraña si la despiden del trabajo, pero es que algunos son muy poco profesionales y no solo eso, sino que además desconcentran a los compañeros.

Fabricando un político

El amor

El príncipe azul

Llamamiento a los que viajen a Brasil

¡Urgente! Se necesitan 350 iguales
SI ALGUIEN VA A BRASIL POR FAVOR QUE SE TRAIGA, URGENTEMENTE, UNAS 350 VIBORAS PITONES COMO ESTA
¡¡¡ESPAÑA SE LO AGRADECERÁ!!!

Vigilante

"Tranquilos, aún no veo a Juancar!!!"

Usando propiedades ajenas

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeaba la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

— ¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

— ¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

— Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo.
Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

— Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

— ¿Usted tiene vagina?
— Sí —, contestó ella. Y el tipo respondió:
— Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Gibraltar español

Toda la noche pintando, pero al final... ¡¡Lo hemos conseguido!!