viernes, 20 de abril de 2012
Elección
Un testigo de Jehová se sienta junto a un vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El vasco pide un whisky doble. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
- “Yo también. No sabía que se podía elegir ”.
- “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
- “Yo también. No sabía que se podía elegir ”.
Errores clínicos
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... no se la folle!!!!!!!
jueves, 19 de abril de 2012
Un uno y un dos
Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 llamando a la puerta de una casa.
Se cierra el telón, cómo se llama la película??
¿Star tré?
Se cierra el telón, cómo se llama la película??
¿Star tré?
Hay frontón en el cielo
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo...
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi... soy Txetxu...
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-La buena?
-Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00!!!
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo...
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi... soy Txetxu...
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-La buena?
-Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00!!!
Ojos y dientes
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Imserso.
miércoles, 18 de abril de 2012
Diagnóstico precoz del Alzheimer
Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?
1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
Las respuestas más abajo...
abajo...
abajo...
abajo...
Respuestas:
1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.
¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?
1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA
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abajo...
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Respuestas:
1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA
Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.
En un juicio
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
martes, 17 de abril de 2012
Fatal accidente
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía yse dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?
- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía yse dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?
Antes y ahora
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
lunes, 16 de abril de 2012
Qué gato más listo
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa...
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa...
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?...
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...!!
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa...
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Lepe estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?...
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...!!
Consejo de amigo
Le pregunta un amigo a otro:
- dime tres marcas de tabaco rubio??
- Winston, Marlboro, Fortuna...
- Y ahora, dime tres marcas de condones??
- Control, Durex y... ¡¡no sé!!
- Pues ya lo sabes, menos fumar y mas follar.
- dime tres marcas de tabaco rubio??
- Winston, Marlboro, Fortuna...
- Y ahora, dime tres marcas de condones??
- Control, Durex y... ¡¡no sé!!
- Pues ya lo sabes, menos fumar y mas follar.
domingo, 15 de abril de 2012
Un mensaje por 300 euritos
Una campesina catalana, mona y bien despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará 300 euros, ella exclama:
- Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- Como sea??
- Por favor!!- exclama la muchacha.
- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue y el hombre continúa diciéndole:
- Entra y cierra la puerta, arrodíllate- Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La campesina le baja el cierre...
- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer...
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
- Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
- Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- Como sea??
- Por favor!!- exclama la muchacha.
- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue y el hombre continúa diciéndole:
- Entra y cierra la puerta, arrodíllate- Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La campesina le baja el cierre...
- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer...
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
- Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
sábado, 14 de abril de 2012
Confianza en los mercados
Llega un señor a hacer la compra y le dice a la explosiva dependienta que atiende en la frutería:
- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
- ¿Perdón, qué me está pidiendo?
- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados y...
- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?
- ¿Perdón, qué me está pidiendo?
- Es que me han dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados y...
viernes, 13 de abril de 2012
jueves, 12 de abril de 2012
miércoles, 11 de abril de 2012
Teorema de Pitágoras
Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos"
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio: "El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos"
martes, 10 de abril de 2012
Dos tomates
Van dos tomates a cruzar la carretera y uno le dice al otro:
- Cuidado ... Chof!!
- ¿Quéee? ...Chof!!
- Cuidado ... Chof!!
- ¿Quéee? ...Chof!!
Vacaciones en Cataluña
Un valenciano se va a Cataluña de vacaciones, cuando llega se sienta en un bar y pide un café. Cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:
- Son noranta sinc centims.
Y el valenciano le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- son noranta sinc centims.
Y el valenciano le responde:
- Ahí los tienes!!!
Tras muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- Coñooo... que son noventa y cinco céntimos...!!!
- Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el castellano a un catalán.
- Son noranta sinc centims.
Y el valenciano le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- son noranta sinc centims.
Y el valenciano le responde:
- Ahí los tienes!!!
Tras muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- Coñooo... que son noventa y cinco céntimos...!!!
- Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el castellano a un catalán.
lunes, 9 de abril de 2012
Tan viejo
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan viejo, tan tan tan viejo, pero tan viejo, que en vez de espermatozoides tenía espermatozauros!!!!
Rajoy en Bankia
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:
- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?
- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el presidente del Gobierno de España.
- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
- Por favor, le ruego que me pague este cheque.
- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
domingo, 8 de abril de 2012
sábado, 7 de abril de 2012
Un cuerpo porno
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí...
que tengo un cuerpo PORNO...
SENSUALMENTE PORNO
y ESPECTACULARMENTE PORNO
y hallé la razón...
PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comida,
PORNO dejar de comer chocolates,
PORNO dejar la cervecita...
PORNO hacer nada... jajajajaja...
si tienes un cuerpecito igual de PORNO,
cuéntales todo esto a tus amigas o sal a dar 5 vueltas a la manzana.
que tengo un cuerpo PORNO...
SENSUALMENTE PORNO
y ESPECTACULARMENTE PORNO
y hallé la razón...
PORNO hacer ejercicio,
PORNO cuidarme en las comida,
PORNO dejar de comer chocolates,
PORNO dejar la cervecita...
PORNO hacer nada... jajajajaja...
si tienes un cuerpecito igual de PORNO,
cuéntales todo esto a tus amigas o sal a dar 5 vueltas a la manzana.
La bici del cura
En el sermón dominical el cura del pueblo, muy enfadado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no
quita ni minimiza lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡ostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no
quita ni minimiza lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios ¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡ostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...
viernes, 6 de abril de 2012
Vienen los indios
- Mi capitán, mi capitán, que vienen los indios!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen todos pintaos!
- Van de paz o van de guerra?
- Pues deben ir de cachondeo, porque vienen todos pintaos!
Desorden en el tribunal
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo...
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
____________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
____________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
____________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
____________________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo...
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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
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Abogado : Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.
jueves, 5 de abril de 2012
El niño pintor
El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra... y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof...
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra... y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar... su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof...
Conversación en un manicomio
- Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
- Yo me compraré una vaca.
- ¡Uy, se van a reír de ti cuando vayas montado en la vaca!
- ¡Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!
- Yo me compraré una vaca.
- ¡Uy, se van a reír de ti cuando vayas montado en la vaca!
- ¡Pues no veas cuando tú te pongas a ordeñar la moto!
miércoles, 4 de abril de 2012
Alud
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
martes, 3 de abril de 2012
Mujeres de cincuenta-y-tantos
Al teléfono:
-Hola!! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible! ¡No sé qué pasó!
-¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si!!! Me besó muy intensamente y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¡No me digas que terminó ahí!
- Nooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos, y le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más...?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- ¿Romántico...? por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue...? ¡¡Para mí que era maricón!!
-Hola!! Cuéntame... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible! ¡No sé qué pasó!
-¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si!!! Me besó muy intensamente y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¡No me digas que terminó ahí!
- Nooo...!! Después me tomó la cara entre sus manos, y le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más...?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- ¿Romántico...? por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue...? ¡¡Para mí que era maricón!!
lunes, 2 de abril de 2012
Escribe en ninja
PILOTA = NO KITAMO CHIKA
Más bien parece el nombre de alguien con vocación de TERCERO-EN-DISCORDIA
Buenos reflejos
Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba...?
- Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.
Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follon pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí. ¿De dónde eres?
-De Brasil.
-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste en nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.
-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba...?
Pepito y su abuelo
El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
«Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos...!"
Y Pepito le responde:
«Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
domingo, 1 de abril de 2012
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