viernes, 16 de marzo de 2012
jueves, 15 de marzo de 2012
Un chicle por subir al árbol
- ¡Mamá, mamá! Los niños me dan un chiclé si me subo al árbol!
- Pero nena, ¡eso lo hacen para verte las braguitas!
- Tranquila mamá, que yo soy más lista y antes, me las quito.
- Pero nena, ¡eso lo hacen para verte las braguitas!
- Tranquila mamá, que yo soy más lista y antes, me las quito.
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de dos canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod!!!
miércoles, 14 de marzo de 2012
En la lavandería
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"
martes, 13 de marzo de 2012
Diccionario
ANÓMALO: Hemorroides.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento...
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
NITRATO: Ni lo intento...
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Onde estoy.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
TALENTO: No ta rápido.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
lunes, 12 de marzo de 2012
¿Cómo se escribe?
- ¿Como se escribe? ¿durmiendo o dormiendo?
- Niño, tú eres tonto... se escribe despierto.
- Niño, tú eres tonto... se escribe despierto.
domingo, 11 de marzo de 2012
sábado, 10 de marzo de 2012
La lápida de la suegra
Era un hombre que quería tanto a su suegra, que cuando se murió le puso en la làpida:
RIP, RIP...HURRAAAA!!!!!
RIP, RIP...HURRAAAA!!!!!
viernes, 9 de marzo de 2012
Cuidado con los vasos de plástico
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero quema los dedos y después la lengua...
jueves, 8 de marzo de 2012
En el manicomio
Va un loco que le dice a otro:
- Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro loco le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
- Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro loco le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
La fábula de la mosca y el toro
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera, de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
miércoles, 7 de marzo de 2012
martes, 6 de marzo de 2012
lunes, 5 de marzo de 2012
Aparcando
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
El catalán donante de sangre
Cierta vez un catalán trabajaba en un edificio como conserje donde un árabe vivía en el ático. El árabe tenía un problema de hemorragias. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia: le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo: le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia, se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela nuevamente.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga :
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- Es la sangre, que está haciendo efecto!!!
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia: le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo: le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia, se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela nuevamente.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta. El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga :
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- Es la sangre, que está haciendo efecto!!!
domingo, 4 de marzo de 2012
Futuro cerebro
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá, mamá..." preguntó, "¿Este es mi cerebro?"
"No, hijo, todavía no"
"Mamá, mamá..." preguntó, "¿Este es mi cerebro?"
"No, hijo, todavía no"
Dos borrachos
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
Cien negros y la lámpara de Aladino
Cien negros se encuentran la lámpara de Aladino, la frotan y sale el Genio, que les dice:
- como me habéis liberado os concederé un deseo a cada uno.
El primero:
- Yo quiero ser blanco...
El segundo pide lo mismo, igual que el tercero, el cuarto, el quinto... lo mismo y así todos menos el último que se estaba tronchando de la risa y al final cuando le toca a él y le preguntan:
- ¿Porque te reías tanto?
- porque quiero que se vuelvan todos negros otra vez!!!
- como me habéis liberado os concederé un deseo a cada uno.
El primero:
- Yo quiero ser blanco...
El segundo pide lo mismo, igual que el tercero, el cuarto, el quinto... lo mismo y así todos menos el último que se estaba tronchando de la risa y al final cuando le toca a él y le preguntan:
- ¿Porque te reías tanto?
- porque quiero que se vuelvan todos negros otra vez!!!
Tremendo dilema el de escoger novia
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de Belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste para estar más bonita para ti, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar...
Y siguió pensando...
Pensó... pensó... pensó...
Y después de mucho pensar... eligió a la de las tetas más grandes!!!!
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de Belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste para estar más bonita para ti, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fue de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para ti, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar...
Y siguió pensando...
Pensó... pensó... pensó...
Y después de mucho pensar... eligió a la de las tetas más grandes!!!!
sábado, 3 de marzo de 2012
El empleado al jefe
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi...
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi...
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
Un andaluz en el Transiberiano
Esto era un andaluz que sube al Transiberiano para irse de París a Pekín y se le sienta al lado un ruso, al cabo de 8 horas de viaje el ruso decide "romper el hielo " y dice: "Speak in english, Parle vous français..." a lo que el menda le responde: "mande...???"
El Ruso le dice:
- ¡Aaah! Español, bonito pais España, gran cultura en España, buenos pintores: Velazquez, Goya Picasso, Dalí etc.. grandes músicos: Falla, Rodrigo, Albeniz etc.. preciosos monumentos: la Alhambra de Granada , la Mezquita de Córdoba etc...¿De que parte de España es usted caballero?
- Yo Anndalú...
- Oooh! muy bonita Andalucía, Sevilla con su Giralda y el río Guadalquivir, Cádiz preciosa la "tacita de plata", la costa del sol y Málaga, muy bonito pueblo Ronda, de que parte de Andalucía es usted?
- Yo de Jeré, amoh, der mizmo Jeré de la Frontera.
- Oooh! qué bonito pueblo Jerez de la Frontera, mundialmente famoso por sus vinos y brandys, por su gran escuela ecuestre y su grandes cantaores de Flamenco...
Y el de Jerez le dice:
- Y tú, quiyo, de aonde ere?
- Yo, caballero, soy Ruso.
- Pisha, con que Ruso, eh?, musho Ruso en Rusia, mu güena la ensaladilla rusa, oye, pisha, y de qué parte de Rusia é usté?
- Yo de la Estepa.
- ¡¡¡pos muu buenos los polvorones, leshee!!!
El Ruso le dice:
- ¡Aaah! Español, bonito pais España, gran cultura en España, buenos pintores: Velazquez, Goya Picasso, Dalí etc.. grandes músicos: Falla, Rodrigo, Albeniz etc.. preciosos monumentos: la Alhambra de Granada , la Mezquita de Córdoba etc...¿De que parte de España es usted caballero?
- Yo Anndalú...
- Oooh! muy bonita Andalucía, Sevilla con su Giralda y el río Guadalquivir, Cádiz preciosa la "tacita de plata", la costa del sol y Málaga, muy bonito pueblo Ronda, de que parte de Andalucía es usted?
- Yo de Jeré, amoh, der mizmo Jeré de la Frontera.
- Oooh! qué bonito pueblo Jerez de la Frontera, mundialmente famoso por sus vinos y brandys, por su gran escuela ecuestre y su grandes cantaores de Flamenco...
Y el de Jerez le dice:
- Y tú, quiyo, de aonde ere?
- Yo, caballero, soy Ruso.
- Pisha, con que Ruso, eh?, musho Ruso en Rusia, mu güena la ensaladilla rusa, oye, pisha, y de qué parte de Rusia é usté?
- Yo de la Estepa.
- ¡¡¡pos muu buenos los polvorones, leshee!!!
Sexo a los 90
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su auela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡AY, HIJO!!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA !!!
El nieto va a dar el pésame a su auela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡AY, HIJO!!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA !!!
viernes, 2 de marzo de 2012
Consejería de Sanidad de Madrid
Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".
Un chiste clásico
Van dos amigos de Bilbao y pasan por delante de una ferretería.
Uno levanta la vista y ve un cartel en el que ponía: "Aceros inoxidables".
Le da un codazo al otro y le dice: "Qué... ¿nos hacemos...?
Uno levanta la vista y ve un cartel en el que ponía: "Aceros inoxidables".
Le da un codazo al otro y le dice: "Qué... ¿nos hacemos...?
La hermana de Jaimito
- Mamá mamá!! dice la hermanita de Jaimito, mientras su madre los estaba bañando a los dos, yo también quiero tener "pilila".
- Tranquila hija que cuando seas mayor, si eres buena, tendrás una.
Y Jaimito le replica a su madre:
- Y si eres mala tendrás todas las que quieras...
- Tranquila hija que cuando seas mayor, si eres buena, tendrás una.
Y Jaimito le replica a su madre:
- Y si eres mala tendrás todas las que quieras...
jueves, 1 de marzo de 2012
Entrevista en "Callejeros"
A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 74 años.
Hace meses me quitaron el 30% de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Su marido anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se divorció hace un tiempo. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa
ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Este año, con lo de la crisis, casi que no nos vamos de vacaciones y, hace dos años, si me apuras... ni siquiera pude celebrar que España ganó el Mundial...
El periodista pone cara de asombro y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala...
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 74 años.
Hace meses me quitaron el 30% de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Su marido anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se divorció hace un tiempo. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa
ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Este año, con lo de la crisis, casi que no nos vamos de vacaciones y, hace dos años, si me apuras... ni siquiera pude celebrar que España ganó el Mundial...
El periodista pone cara de asombro y comenta: Majestad, no creo que su situación sea tan mala...
En la aduana
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
Uno de espías
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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