sábado, 31 de marzo de 2012
Adivina, adivinanza...
¿CUÁL ES HOMBRE Y CUÁL MUJER?
Si con tus cinco sentidos no puedes diferenciarlos… qué crees que te espera con unas cuantas cervezas encima…
¡Ojo, mucho Ojo!En cada una de las siguientes fotos, trata de adivinar quién es hombre y quién es mujer...A ver cuántos aciertas...
TODAS SON HOMBRES!!!
El fin del mundo esta cerca...
El fin del mundo esta cerca...
viernes, 30 de marzo de 2012
jueves, 29 de marzo de 2012
Agradecimiento bancario
Varios bancos de todas nacionalidades (en colaboración con el BBVA y Santander, entre otros) han decidido agradecer a sus clientes por el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad. Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.
Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros...
Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros...
miércoles, 28 de marzo de 2012
La venta
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Aha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con eso!!!
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Aha, muy bien.
Niño: - Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: - Mi padre está ahí fuera.
Hombre: - De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - Cúanto pides por ellos?
Niño: - 500 PESOS.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: - Por qué precio?
Niño: - 1000 PESOS.
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - ¡¡¡No empieces de nuevo con eso!!!
martes, 27 de marzo de 2012
lunes, 26 de marzo de 2012
domingo, 25 de marzo de 2012
sábado, 24 de marzo de 2012
Hombres contra mujeres
01.-Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
02.-Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
03.-Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
04.-En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
05.-Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
06.-En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
07.-Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
08.-Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
09.-Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
10.-En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
11.-Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
12.-Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
13.-En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
14.-La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
15.-Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
16.-Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
17.-Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
18.-Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas.
19.-Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
20.-Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
21.-En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
22.-Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
23.-Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
24.-En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
25.-Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
02.-Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
03.-Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
04.-En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
05.-Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
06.-En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
07.-Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
08.-Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
09.-Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
10.-En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
11.-Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
12.-Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
13.-En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
14.-La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
15.-Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
16.-Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
17.-Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
18.-Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas.
19.-Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
20.-Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
21.-En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
22.-Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
23.-Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
24.-En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
25.-Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
viernes, 23 de marzo de 2012
Papeleo
Se encuentran dos amigos y uno, con asombro, le dice al otro:
- ¡¡¡está saliendo sangre de tu maletín!!!!!
Y el otro le contesta:
- Sí, no pasa nada, es que llevo los papeles en regla.
- ¡¡¡está saliendo sangre de tu maletín!!!!!
Y el otro le contesta:
- Sí, no pasa nada, es que llevo los papeles en regla.
jueves, 22 de marzo de 2012
Accidente laboral
Un hombre pierde una mano en un accidente laboral lo opera el Dr. Cavadas y le reconstruye la mano perfectamente y le dice al paciente:
- ahora, después de la rehabilitación podrá Ud. hacer vida normal ya que el resultado ha sido un éxito.
A lo que el paciente responde al afamado cirujano.
- Oiga Dr. ¿pero podré tocar bien la guitarra...?
- sí, por supuesto, cómo no.
- ¿Pero en serio podré tocar bien la guitarra?
- vamos, como el mismísimo Paco de Lucía.
- No sabe como me alegro... Doctor, nunca he sabido tocarla y es la ilusión de mi vida.
- ahora, después de la rehabilitación podrá Ud. hacer vida normal ya que el resultado ha sido un éxito.
A lo que el paciente responde al afamado cirujano.
- Oiga Dr. ¿pero podré tocar bien la guitarra...?
- sí, por supuesto, cómo no.
- ¿Pero en serio podré tocar bien la guitarra?
- vamos, como el mismísimo Paco de Lucía.
- No sabe como me alegro... Doctor, nunca he sabido tocarla y es la ilusión de mi vida.
miércoles, 21 de marzo de 2012
martes, 20 de marzo de 2012
Novias tontas
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee..."
Hombre 2: "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s... joder!! Pero si no tenemos dvd!!! ¿Será boba?"
Hombre 3: "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!
Hombre 1: "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee..."
Hombre 2: "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s... joder!! Pero si no tenemos dvd!!! ¿Será boba?"
Hombre 3: "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!
El padre Amaro
Unos monjes se encontraban recluidos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin relaciones sexuales, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un "polvo".
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado manchas sospechosas, el padre superior decidió instalar unas guillotinas en los agujeros y así cada vez que un monje metiera el pene se quedaría sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuántos de ellos habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cuál fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes no lo tenían excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezque verá pade do metía da dengua.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un "polvo".
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado manchas sospechosas, el padre superior decidió instalar unas guillotinas en los agujeros y así cada vez que un monje metiera el pene se quedaría sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuántos de ellos habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cuál fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes no lo tenían excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezque verá pade do metía da dengua.
lunes, 19 de marzo de 2012
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