miércoles, 31 de octubre de 2012

Equivocación

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Cariño, perdóname, te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, cómo estás?
- Bien, mi amor, todo cagado, pero tranquilo...

Halloween en Facebook

¡Qué gustirrinín...!

martes, 30 de octubre de 2012

lunes, 29 de octubre de 2012

Diferencias


El Censo de población

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2013, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Nuevo complemento de moda


domingo, 21 de octubre de 2012

Catalanes

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

Todos los días lo mismo


Más medidas


sábado, 20 de octubre de 2012

Pingüinos

El lenguaje político

Recurría a esta chuleta que llevan consigo todos los gobernantes que les recuerda cómo se dice en lenguaje político lo que la gente corriente decimos de otra manera, ¿no? Y así no se les olvida que...

· En lugar de “recortar” se dice...“ahorrar”. 

· En lugar de “impuesto” se dice...“pedir un esfuerzo”. 

· En lugar de “vamos a cobrar por todo lo que antes no se cobraba”...se dice” vamos a modernizar el modelo”. 

· A la bajada se le llama “crecimiento negativo”, luego a la subida, en justa correspondencia, se le llamará entonces “decrecimiento positivo”. 

Por eso cuando sube la luz se dice que “experimenta un decrecimiento positivo”. Y cuando baja la luz... bueno, la luz nunca baja. Cuando los gobernantes dicen “explicaremos las medidas a los ciudadanos” lo que quieren decir es “os vais a enterar, amigos”. Y cuando dicen “recuperaremos la confianza de los mercados” lo que quieren decir es “nos van a crujir”. 

· ¿Cómo se dice “iremos improvisando?" “Tenemos un plan”. 

· ¿Cómo se dice “no tenemos ni idea de cómo arreglar esto?" “Sabemos lo que hacemos”.

Cuarenta años de casados

viernes, 19 de octubre de 2012

Cómo te llamas


-¿Cómo te llamas?.
-Miguelito, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Sácame de estas dudas


1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
23. ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

El silencio de los borregos


jueves, 18 de octubre de 2012

Regalo para el maridito


Pareja equivocada


Con un solo tiro

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- De que te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.