viernes, 31 de agosto de 2012

Vacaciones


Empleo de jardinero


Diccionario

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

SUETER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

El gorrión

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y sin querer le da una ostia que te cagas con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aun respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que esta rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:

¡¡¡CAGOENLAOSTIA!!!
¡¡¡CAGOENLAOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

miércoles, 29 de agosto de 2012

Instancia municipal


Cuarto Milenio


El reloj de cuco

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Comenté a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto: "Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muuuuy bien: copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.

Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo 'CU-CU' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité ''CU-CU'' otras nueve veces más...

¡¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn...! ¡salvadaa!'- pensé yo…

Entonces él me dijo:

'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj de cuco.'

Le pregunté temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡hostiaputa!!'... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... Vomitó en el pasillo... Hizo 'cu-cu' otras tres veces... Se retorció de la risa , y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala , se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Nada de caprichos


El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor...?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!

martes, 28 de agosto de 2012

Era un aviso


En todas partes hay vicio


Después dicen que no hay vicio en el cielo

La rubita

- A ver, rubita... ¿Simón Bolívar murió en...?
- ...fermo!!

Está mejorando

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

martes, 21 de agosto de 2012

Primera experiencia

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire, Doctor, tengo un problema grave...
- Explíqueme de que se trata.
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso...
- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos, como todo el mundo!

Agenda real


Vivo o muerto


Y ahora qué!!

lunes, 20 de agosto de 2012

Salida nocturna


Tipos de dolor


Consejos para mantenerse en forma

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros al día cuando tenía 60 años.
Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.

La única razón por la que yo empezaría a correr es porque  así volvería a escuchar una respiración jadeante.

El año pasado me inscribí en un gimnasio por casi 400€ al mes y todavía no he perdido ni un kilo. Por lo visto, además hay que asistir...

Tengo que hacer ejercicio por la mañana muy temprano, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy  haciendo.

Yo no hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la  punta de los pies, los habría puesto  más arriba.

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente me los cubre la tripa.

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que  te mueres en un excelente estado de salud.

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que  por cada kilómetro que corres, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años,  tengas derecho a
cinco meses de vida adicionales: En  un geriátrico, a 3000€ por mes...

El deporte, mejor en compañía

Se ha demostrado que caminar es muy saludable, aunque algunos creen que el footing es mejor. A nuestra edad no, al menos YO NO.

Yo hago esto y considero que las caminatas son lo mejor, especialmente para aquellos que tienen cierta tendencia a subir de peso y, por lo tanto, corren mayores riesgos que yo, si cabe.

PERO ESTO ES LO MEJOR...

Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante.


Empecé este programa hace sólo una semana. Hasta ahora la he seguido diariamente 15kms sin cansarme y he mejorado hasta la visión ¡¡Te lo recomiendo de todo corazón ...!!

domingo, 19 de agosto de 2012

El apuro de Rodolfo


Pareja estrafalaria


El gitano de las naranjas


El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un día se pone a pregonar: "NARANHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...!!!"

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano: "¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?"

"GUENÍSIMAS, PAAAAYO, SUPER DURSES ..!!!" Contesta el gitano. 

"PUES DÉLE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL..." dice el señor.

A esto que el hijo prueba el gajo y le dice al gitano: "¡ME CAGO EN TU MADRE...!!!" cayéndole dos lagrimones como dos ollas expréss. 

El gitano le dice al padre: "ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?"

Y contesta el padre: "DELICADO, NO... ERA MUDO."

El millonetis sordo

El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gusta?
- Pues todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces!!

sábado, 18 de agosto de 2012

Cumpleaños actual

Mi hija cumplía quince años y le organizamos la fiesta en un salón para que invitara a todos sus amigos.

Esa noche, a medida que iban llegando, se acomodaban en el lugar asignado y enseguida abrían sus móviles y se ponían a conversar por medio de mensajes de texto, o a jugar con esos aparatitos maravillosos entre mensaje y mensaje.

Era muy tierno verlos concentrados cada uno en la pantalla de sus sobrios y negros aparatos, como especificaba la invitación “elegante sport y celulares negros”. Qué grandes están todos, pensar que los conozco desde que hablaban entre ellos...

Todavía les recuerdo la voz, algunos no me creen que cuando eran chicos hablaban y se miraban a los ojos. Yo no los corregía, claro; “ya van a crecer y van a aprender solos a no hablar”, pensaba.

Cuando llegó el momento del baile, cada uno conectó los auriculares a su móvil, eligió la carpeta de canciones que más le gustaba y entró a la pista. Daba la sensación de que todos estaban bailando el mismo tema.

La entrada de mi hija fue apoteótica, exultante de emoción. Sus amigos se desesperaban por ser los primeros en hacerle llegar su texto de felicitaciones, moviendo a toda velocidad sus pulgares. Algunos, los más previsores, ya tenían el mensaje preparado y lo único que debían hacer era apretar “ok”. El teléfono de mi hija no paraba de vibrar y como era imposible leerlos todos, guardó algunos para más tarde.

Me acerqué a ella y sin darme cuenta le dije:
- Feliz cumpleaños, hijita.

Ella me miró horrorizada y se apartó de mí. Preocupado, fui tras ella y le pregunté si le pasaba algo, si había hecho algo que la incomodara. Tomó el móvil y me mandó un mensaje de texto:

- M kieres avergnzar frnte a ms amgs? Hzme fvor, pra q stn ls tlfnos?

No tuve más remedio que abrir el mío y mandarle mis felicitaciones
- prdon, fliz cmplños, hjta. Tqm. Papa.

Fue el cumpleaños perfecto. Cómo pasa el tiempo, qué viejo estoy, pensar que casi le doy un beso...

Toallas para parejas



El paciente de la 376

(Ring, ring, ring) 

- Hospital Xeral de Lugo, bos días. 
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado. 
- ¿De qué paciente se trata? 
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. 
- Un momento, le paso a enfermería. 
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? 
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. 
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. 
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? 
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. 
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. 
- Bueno, gracias 
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. 
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! 
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Rehabilitación de cyberpersonas

viernes, 17 de agosto de 2012

Piropo


Consejo


El cura de pueblo

Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

- Que te pongas jeans… acepto.
- Que lleves camisas hawaianas… acepto.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… acepto.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!

El cubo de Rubik

miércoles, 15 de agosto de 2012

No es cualquier perro


¿Cuál es el animal que vuela más alto?
Pues el perro de la azafata...

No nos hemos caído de un guindo


Donaciones


Estaban varios viejetes en una celebración, cuando uno de ellos, se levanta y anuncia:

- Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Tras un primer momento de inicial sorpresa, otro reacciona y orgullosamente dice:

- Cuando me muera quiero donar mis riñones.

Animados por tanta esplendidez, todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y finalmente ya sólo queda por hablar un octogenario: don Jaime. Éste, acosado por las miradas de todos los demás, asume su turno y muy serio, tras respirar profundamente, por fin declara:

- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Admirados todos los presentes exclaman:

- ¡Qué gran generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar tan estimado miembro!

Lo que provocó que todos gritaran:

- ¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

- ¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!

Y don Jaime con una sonrisa dice:

- Un momento. ¡Si se levanta, no lo dono!

Recreativos en tiempos de crisis