jueves, 31 de mayo de 2012

Brujas


Me voy...

Nuevas teclas

Consejo

miércoles, 30 de mayo de 2012

Reggaetón


Ayuda para un examen

Insistimos

El loro, el mago y el Titanic

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso, un loro, atrás del auditorio, comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago:

Enga ya cabrito, me rindo... ¿Dónde cojones has metío el barco?

martes, 29 de mayo de 2012

Hoy como ayer



Simplemente, cuestión de puntería

Esto sí que es crisis


El cielo y el infierno compartiendo unidad móvil.

Ya no queda sitio en el cielo

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

 -¿Tú quien eres?
- Yo soy abogado y me han mandado al cielo, responde al abogado.
- ¡No, no! tú no puedes entrar acá.
 -¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Como?... yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un momento, dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús:

- Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemos espacio...
¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

- Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió mi partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!

lunes, 28 de mayo de 2012

Urgencias


Gordos abstenerse

Esas calorías sexuales

Con catorce minutos de besos, caricias y abrazos se puede quemar el equivalente a una pequeña porción de mousse de chocolate, lo cual te permite no renunciar a un rico postre!.

Con cincuenta y tres minutos de besos apasionados se puede quemar el equivalente en calorías a una hamburguesa con queso y ketchup!. Aunque ciertamente no es la mejor opción para una cena romántica…

Compartir ducha es una opción muy erótica pero que no hace perder apenas doce calorías, aunque siempre es mejor opción que un baño donde sólo se queman 5 calorías, imagino que ahí está la explicación de por qué los elefantes marinos no adelgazan!

Perros

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo...

1) El ingeniero ordenó a su perro: "¡Escalímetro, muestra tus habilidades!"
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

2) El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor: "¡Cash Flow, muestra tus habilidades!"
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

3) El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: "¡Óxido, muestra tus habilidades!"
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

4) El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!"
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron: "Y tu perro, ¿qué puede hacer...?"

5) El político llamó a su perro y dijo: "¡Diputado, muestra tus habilidades!"
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...

domingo, 27 de mayo de 2012

Juego de tronos


Diferencia entre estudiantes

Regalo de cumpleaños

3,00 de la madrugada

03.00 horas de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- Buenag nocheggg Señog, por bavor ¿bodría bajar a ambuujarme un poco?, verá ejjj que...

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh? !Así que, deja de molestar y búscate la vida... idiota!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- ¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estarà ese tío de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joer... venga, hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!... Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn...??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

sábado, 26 de mayo de 2012

Nos toman por tontos

Hazte donante

El orgullo de ser español

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12cm, blanda.
- Lausanne, 18cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15cm, sólida.

Y debajo alguien escribió:

Manolo Pérez García, 24cm, dura y resistente.

Mamá a los 65

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:

- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:

- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "Cuando llore", fue la respuesta.
- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

viernes, 25 de mayo de 2012

Concursos y realitys


El fantasma de la Ópera

Pregunta trascendental

ES UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA

MUY, MUY IMPORTANTE!! ¡NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.

Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!

Desplaza el texto lentamente hacia abajo (esto es muy importante para la prueba).

___________________________________

Estás en la Selva...

Estás en mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Eres fotoreportero para CNN...

y estás en medio de este fantástico desastre...

la situación está al límite de la esperanza...

Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes...

Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...

la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...

arrasando todo a su paso...

De repente, ves un minibús. Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la
corriente de fango, agua y piedra...

Te acercas a ellos...

Parecen personas importantes...

Los reconoces: ¡ZAPATERO... PAJIN... DE LA VEGA... RAJOY... SORAYA... COSPEDAL... ESPERANZA... AZNAR... ARTUR MAS... CAMPS... ARENAS...

Te das cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.

Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!

Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...

que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.

AQUI VIENE LA PREGUNTA:

(contesta sinceramente)

¿La sacas con flash o sin flash?

Efectos del alcohol

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

jueves, 24 de mayo de 2012

Los Urdan


Desahucio banquil

Matemática del romance

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonto = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

Evidencia

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!... entonces fuiste tú!

miércoles, 23 de mayo de 2012

Explicaciones

Muerte inoportuna

Hasta dónde llega la crisis

Mujeres vengativas

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro...

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.

Ella muy afectada le dijo:
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

martes, 22 de mayo de 2012

La abeja Maya

La victoria de un manco

Messi, Xabi e Iniesta

Llega Messi a su casa con su novia y se disponen a hacer el amor, mientras la novia se desnuda, Messi sale de la habitación y vuelve con dos tíos desnudos. La novia, extrañada, pregunta: pero que es esto? A lo que Messi responde:

perdóname cariño pero yo sin Xabi y sin Iniesta no se meterla…

Alfa Romeo

Se encuentran dos chinos:

'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

lunes, 21 de mayo de 2012

Esas suegras imprescindibles

Expresiones de ayer y hoy

Hay algo en lo que nos estamos equivocando

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes. El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.

El mexicano replicó: - Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.

El norteamericano volvió a preguntar: - ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?

El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte: - Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor?, ¿Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

La cabeza bien alta

"Si eres funcionario, no importa cómo te haya ido el día...
Vuelve siempre a casa con la cabeza bien alta”



Desplumado, puteado y jodido, vale, pero... ¡bien estirao, coño!
¡¡¡ Esa es la Actitud !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Barbilla arriba, pecho fuera, tripa adentroooooooooo!!!!

domingo, 20 de mayo de 2012

La abuela viajera

Estación de servicio

El nivel adquisitivo de la clase

Una maestra que llega nueva a una escuela. El primer dia de clase la maestra quiere conocer a los alumnos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa...

Al dia siguiente la maestra pregunta:

- ¿Tu de que lo has traido Carmencita?
- De lomo iberico de bellota.
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre.
- Bueno entonces tu madre.
- Mi madre es puta.

La maestra queda sorprendida...

- ¿Tu Pepito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota.
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
- Muy bien, ¿tú Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela.
- ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

Vecina cotilla

- Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

sábado, 19 de mayo de 2012

jueves, 17 de mayo de 2012

Tabaco vs gobierno

¿Dónde está el gato?

Gustos

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
A mí, las piernas.
Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Padre, papá y papi

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre. La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de "papá" el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre. A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: "Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde".

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en el salón mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en el comedor. Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado. Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica: "Papi, me llevo el coche, dame para gasolina". Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: "¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!"

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "pa"... ¡¡¡CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA' QUÉ MIERDA SIRVES??!!

miércoles, 16 de mayo de 2012

Esto es un atraco

Fumar es peligroso

Egoista

El robot agresivo

Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Y decide probarlo en la cena.

"Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da una bofetada.
"OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
"Qué película viste?"
"Piratas del caribe" El Robot lo tortea otra vez.
"Está bien" -grita el hijo- "era una porno"
El padre le grita: "¿Cómooo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!!" Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice:
"¡Hijo tuyo tenía que ser! Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

martes, 15 de mayo de 2012

Hay premio!

Soy más lista...

Es importante saber argumentar

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora...
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora... de momento. Me lo ha dicho el jardinero.

Una trampa para el marido

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio permiso a la empleada sin avisar a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada. Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran pasión y fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así, querido?

Y encendió la luz...

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

lunes, 14 de mayo de 2012

Diferencia entre "virtual" y "real"

- Papá! ¡Papá! en el colegio me han pedido que para mañana explique la diferencia entre ''virtualmente'' y ''realmente''.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.

El niño obedece:

- Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo q sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- Yolanda...? te acostarías con un hombre por un millón de euros? !Claro que sí!
- Papá! !Papá! ¡¡¡También dijo q sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermano...
- David...? te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- Con esta crisis! Claro q sí!
- Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo q sí!!!
- Ves...? ''Virtualmente'' tenemos tres millones de euros, pero ''Realmente'' lo que tenemos es dos putas y un maricón!!!!!

Nada cambia siglo tras siglo

Dos asturianos

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está superbuena; entonces dici unu al otru:

- Mira tio… esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
- ¡No jodas anda¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
- Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.
- ¡Vale!... Pregúnta y entos...
- Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros...!

Currículum

JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.
EDAD: 31 años
ESTADO CIVIL: Casado 3 veces
SITIO DE NACIMIENTO: Badajó
TIPO DE SANGRE: Roja normal sin SIDA
OJOS: Un poco verdes y espresivos
CABELLO: A la moda
COMPLECCION: Atletica o tirandole a mamey
ESTADO DE SALUD: Un poco crudo pero bien grasias a dios.
DOMISILIO: Barriada del alambre la casa con la puerta asul al lao del BAR JOSETE
TELEFONO: 924168954 Es de Doña Concha me deja recao es mi vicina.
ESTUDIOS: Si que estudié se le juro señorito
OTROS ESTUDIOS:
Curso avanzao de plastelina
Cómo jaserse un porro con una sola mano
Primeros ausilios en la cruz berde
Guitarra fasil del CCC
ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
Trabajé en el CIRCO RINGLIN dandole de comer a los monos
Los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el PROYECTO HOMBRE.
Una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a JORGE BERGARA pero no pude porque me perdí.
Participé en un proyecto de irradiasion GAMMA con cobalto 60 en el INSTITUTO NACIONAL de INVESTIGACION NUCLEAR de GUADALAJARA pero desde entonces me dan ataques epilépticos.
Trabajé en el CARREFUL llevando carros de los señoritos.
AFICIONES Y JOVIS:
Soy del Madrid de corason.
Gusta ir al mercadillo los domingos con la Choni a ver a los colegas, buena gente
Colecciono cuentos de ESPAIDERMAN (El ombre araña por si no saben ingles)
Los fines de semana de botellon en la puerta del BORRI KING con toda la banda de coleguitas, buena gente.
BUSCO CURRE DE:
Por lo menos Director General de empresa internacional
Sé firmar documentos importantes
Mandar a la señora que limpia a un cafelito
Calmar broncas
Sé manejar coche, moto, bici y patin del diablo
Modelo profecional
Maromo de alguna artista como en la pilicula del guardaespaldas.
Amante profecional de viejitas Sex Simbol
De los que dicen lo que hay que hacer
POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

domingo, 13 de mayo de 2012

Sant Jordi de pacotilla

De repente, un enorme incendio en el Nou Camp. Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veinte mil catalanes y todos chamuscados...
- Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, Y así lo hicimos porque yo por el Barça ¡ma-to! Y mira como hemos quedado.
- ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...! - Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.

- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:

- ¡este es, este es!

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro?, esta vez te has pasado!

Diferencia entre rubias y morenas

Antitaurinos

Queda dinero