sábado, 31 de diciembre de 2011

Feliz 2012, again

Feliz 2012, he dicho

Feliz 2012

La tradición de comer las 12 uvas en Nochevieja, surgió en 1909 para dar salida al excedente de producción...  ¡¡Preparaos para los 12 pepinos del 2012!!

viernes, 30 de diciembre de 2011

Pecas

Entra un pelirrojo a confesarse y el cura le pregunta:

- ¿Pecas, hijo?

- Hasta en los cojones, padre.

El timbre de un tartamudo

El Doble Deportivo

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su apartamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el estacionamiento sólo Mercedes Benz y BMWs... Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

jueves, 29 de diciembre de 2011

Horario comercial

Precioso BMW

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro gas. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.

- "Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Por no obedecer

miércoles, 28 de diciembre de 2011

¿Qué fue de las hippies?

¿Qué fue de las hippies?


¿Has pensado alguna vez qué fue de aquella dulce muchacha hippie que amaba la libertad, las drogas, los tatuajes y que volvía locos a los muchachos en 1960?

Pues no busques más...
 





 
¡A quién le importa la edad! Vive la vida como llega...

Poema a la caca

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos... PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces
y de todo os reís,
Decidme si sois capaces
de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
Por favor, cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos;
Pero por favor, caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo...?

Hoy, concierto en directo


Venta de entradas en la SGAE. Se admite el pago en cash!


martes, 27 de diciembre de 2011

No hay prisa

El atragantamiento

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio. Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA AGENCIA TRIBUTARIA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

Mariano Manostijeras

lunes, 26 de diciembre de 2011

Con sólo tres palabras

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva pero, antes de poder abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

- "Haré cualquier cosa... Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por $50... Sólo te pongo una condición..."

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era la condición. Y el tipo contestó:

-"Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras"...

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco $50. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:

- ...LIMPIAME LA CASA...

Hospital psiquiátrico canino

Siguen las felicitaciones


sábado, 24 de diciembre de 2011

Los renos se sublevan

He visto cosas que no creeríais...

Hombres contra mujeres

01.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
02.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
03.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
04.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
05.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
06.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
07.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
08.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
09.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
13.- Una mujer viendo la TV, los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Problemas de última hora

Fabricando para el verano

Caperucita Roja

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:

- Abuelita, que ojos tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuelita, que orejas tan grandes tienes.
Y la abuelita dice:
- Es para escucharte mejor
Caperucita vuelve a insistir:
- Abuelita, que nariz tan grande tienes.
Y la abuelita le dice:
- Es para olerte mejor
- Abuelita que boca tan grande tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Siempre ha sido así

El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases:

1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.)
La segunda es de Hesíodo (720 A .C.)
La tercera es de un sacerdote (2.000 A .C.)
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles:
Señoras madres y señores padres de familia, RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ.

Nuevo éxito de la Guardia Civil

Requisitos a cumplir

lunes, 19 de diciembre de 2011

Ojito con las psicólogas

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato. Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su apartamento.

Copas van, copas vienen, baile, manos van, manos vienen y finalmente él avanza... es fogoso:

EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: Que libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, POTRA!
ELLA: Potra? Te gusta copular con equinos?... ZOOFILICO!
EL: Noo. Es una forma de decir que estás re-buena... MAMITA...!!!
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: Divina?... tenes fijaciones religiosas? para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación está en la etapa anal, eh. Ahora SODOMITA?
EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?
EL: Que acabes ya!!!
ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz...
EL: Si sigues con esto te juro que te cago a patadas, ven... ven que te PARTO EN OCHO!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
EL: (agarrándola por el cuello) ¡Me tienes PODRIDO! ¡Te voy a MATAR!
ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg... PSICOPATA.
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución... PARANOICO!
EL: No! No! Pasa de mi! Prefiero estar solo!!
ELLA: Sólo? entonces.... ¡tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo!
EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres MARICON Y FETICHISTA...!!!
EL: Ayyyyyyyyyyy... (arrojándose por la ventana)
ELLA: Ajá... me lo temía, doble personalidad, depresivo severo y con intentos suicidas!!! Y yo que vine con intenciones de echarme un polvo!!!!!!!

Cuento de hadas actualizado

Había una vez en tierras muy lejanas, una princesa hermosa, independiente, y segura de sí misma que se encontró a un sapo mientras pensaba en asuntos ecológicos y en sus acciones en la bolsa de valores a la orilla de un estanque impoluto, en una verde pradera cerca de su castillo. El sapo saltó al regazo de la princesa y le dijo:

- Elegante Dama, yo fui una vez un hermoso príncipe hasta que una malvada bruja me hechizó. Un solo beso tuyo podría revertir el hechizo y convertirme de nuevo en el maravilloso y joven príncipe que soy, y entonces, preciosa, podremos casarnos y podrás cuidar de mi castillo con mi madre, donde podrás preparar mis alimentos, lavar mi ropa, dar a luz a mis hijos, y estar por siempre agradecida y feliz de poder hacerlo.

Esa noche, mientras la princesa disfrutaba de una elegante y deliciosa cena de ancas de rana ligeramente salteadas, sazonadas con vino tinto y salsa cremosa de cebolla, se sonrió mientras pensaba:

- ¡Ni de coña!

Lo vendo todo!!


domingo, 18 de diciembre de 2011

La policía dispersa con gases lacrimógenos a los invitados de una boda

Las dos suegras empezaron la pelea
El pasado viernes, una boda celebrada en un pequeño pueblo de Jaén acabó con la visita inesperada de la policía, los policías intentaron desalojar sin llegar a la fuerza, pero las suegras no atendían a razones. Según los agentes, al entrar no podían parar de reír ya que estaban todos los invitados llenos de comida y a la novia destrozada por el desastre del banquete de boda y la pérdida del vestido.

La pelea empezó cuando la madre del novio, Dª Mercedes, vio a la novia coqueteando con un invitado, así que cogió la ensalada y se la tiró al vestido. la madre de está, Dª Rosa cogió su plato de marisco y se lo tiró lanzó a Dª Mercedes a la cara. En ese momento llegaron los camareros y los niños, aprovechando el revuelo, les quitaron la comida a los camareros y se la tiraron a los invitados y estos se la devolvieron. Entre la pelea de las suegras y la guerra de comida el propietario llamó a la policía. Las suegras llegaron a las manos y a atacarse con lo que llevaban en el bolso Dª Rosa le pintarrajeó la cara a Dª Mercedes con su pintalabios, y esta le churruscó los labios con el rizador de pestañas. El novio intentó separarlas, pero Dª Rosa hechó colonia a los ojos. En ese momento llegaron los policías, pero nadie les hizo caso. Los agentes intentaron pero solo consiguieron llenarse de comida los uniformes.

Los agentes al final, al ver que no conseguían nada, decidieron pedir refuerzos: 12 coches más los 6 que ya había. Como todos los agentes no conseguían nada decidieron utilizar gases lacrimógenos. Y cuando desalojaron a todo el mundo, detuvieron a las suegras, los novios y algunos invitados. A las suegras les fue impuesta una multa de 2.000€ por los destrozos del salón y D.ª Mercedes ha sido condenada a pagar el vestido de la novia.

La Monda

El poder de la leche

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo: desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... qué CUERNOS te estan saliendo!!!!

Radiografía

sábado, 17 de diciembre de 2011

Eva

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva porque eres mi primera mujer.

Bueno, entonces yo te llamaré Peugeot porque eres el que hace 406.

La Creación

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos...

Juguetito para emborracharse

viernes, 16 de diciembre de 2011

Dos tontos

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."

- ¡¡¡Croquetas!!!

Me cago en el trabajo


¡constantemente!

Código Civil Femenino

Art. 1: El hombre que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta!

Art. 2: Sí él no te quiere, tienes de sobra quién te quiera!

Art. 3: Solteras sí, solas JAMÁS!

Art. 4: ¿Príncipe azul? No, amiga. Es mejor el lobo feroz, que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor!!!!!

Art. 5: Mujeres, mientras llega el indicado, disfrutemos al equivocado!!!!!

jueves, 15 de diciembre de 2011

Dos noticias, una buena y otra mala

- Cariño,te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.

- Que el airbag del coche funciona.

Eso de controlar el deseo

- Doctor no puedo controlar el deseo de hacer el amor.

- Es que usted es NINFOMANA.

- Doctor, anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

El verdadero sueño de algunos

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Diferencia entre compra y leasing

Compra
Después de 5 años de matrimonio, Paul McCartney ha pagado a su ex-mujer, Heather Mills, nada más y nada menos que 49 millones de dólares. Asumiendo que hubiesen tenido sexo TODAS las noches durante esos 5 años (cosa muy improbable), la relación le ha costado a McCartney 26.849 dólares por noche.

Ésta es Heather
  
Leasing
Por otro lado, Kristen, la prostituta con la que pillaron al Ex-Gobernador de New York, Elliot Spitzer, cobra la extravagancia de 4.000 dólares por noche. Si Paul McCartney hubiera "contratado" a Kristen durante 5 años, le habría pagado 7,3 millones de dólares por tener sexo TODAS las noches (cosa bastante probable), con un ahorro total de 41,7 millones de dólares.

Y ésta es Kristen.

Tengan en cuenta el valor añadido de esta operación:

Tiene 22 años
Nunca tiene dolor de cabeza
Accede a todo lo que le pides
No se queja
No te hace nada que tu no quieras

Todo esto a una séptima parte del coste total sin cargos adicionales.

Como ven, la lógica financiera es aplastante: el "leasing" es mucho mejor que la compra.

Servicios


martes, 13 de diciembre de 2011