lunes, 31 de octubre de 2011

Qué susto!!

Menú de Halloween

Entrantes:
Telarañas recién tejidas con babas de batracio.
Vesículas de mono en su jugo de bilis.
Ancas de rana en veneno de ciempiés.

Plato principal a elegir:
Ojos de lechuza fritos con aliño tóxico del chef.
Sesos de murciélago con coágulos A+.
Víbora cocida en tuétano de cuervo.
Postres:
Golosinas engaña-niños.
Dedos amputados de zombie.

Bebidas:
Agua de ciénaga pestilente, sangre templada 0+, jugos gástricos humeantes, y pócimas burbujeantes.
Infusiones:
Hervido de calcetín de duende cojo.
Licores:
Elixir espirituoso.

Feliz Halloween

domingo, 30 de octubre de 2011

Cambios frecuentes

Los hombres pueden ser como...

COMO EL CAFE.
Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE.
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas...

COMO LAS NEVERAS PORTÁTILES.
Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras...!

COMO LOS HORÓSCOPOS.
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL.
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS.
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA.
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE.
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar..!

COMO EL CEMENTO.
Después de esparcidos tardan un rato en ponerse duros...!

COMO COCHES USADOS.
Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS.
Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES.
Nunca son lo suficientemente largas...!

Sin manos...

sábado, 29 de octubre de 2011

Diálogo entre Colbert y Mazarino

Diálogo entre Colbert y Mazarino acerca del Estado y la gente, durante el reinado de Luís XIV de Francia, el ‘Rey Sol’:

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...
Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado...!! cuando se habla del Estado, eso ya es distinto!! No se puede mandar el Estado a prisión... Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. Todos los Estados lo hacen!
Colbert: Ah sí? Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. Y cómo hemos de obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?
Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.
Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.
Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?
Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, sí.
Colbert: Entonces cómo hemos de hacer?
Mazarino: Colbert, tú piensas como un queso de Gruyere o como el orinal de un enfermo!!. Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!! Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. Es a esos a los que debemos gravar con más impuestos... cada vez más... siempre más! A esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡. Son una reserva inagotable!!.
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Y hoy, cuatro siglos después... el diálogo está vigente.

Reducción de personal

El moro y el gitano

viernes, 28 de octubre de 2011

Alardeando

Operación salida

Leyes de la vida

Todo cuerpo sumergido en la bañera hara sonar el telefono (ley de Mevi Amatar)

Todo cuerpo sentado en el inodoro hara sonar el timbre de la puerta (ley de Nicagar Puedeuno)

Cuando necesitas abrir una puerta, con la unica mano libre, la llave estara en el bolsillo opuesto (ley de Mecago Enlamarcoño)

miércoles, 26 de octubre de 2011

La cigarra y la hormiga: dos versiones

VERSIÓN CLÁSICA
1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
5.- La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA
1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
5.- Un día, tiritando, a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, mientras ella tiene frío y hambre?
6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa
y con comida en la mesa.
7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.
8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.
9.- María Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.
11.- Ian Gibson publica su libro: "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
14.- Finalmente, la hormiga se va de España.
15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...
16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que  Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.
18.- Zerolo, se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.
20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que... la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".

...Y colorín colorado... otra vez nos la han colado!!!

Razones de una boda rápida

Las primeras impresiones engañan

martes, 25 de octubre de 2011

El sapo del sexo

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice:

'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno...
Vienen con instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:

1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
- Estaré ahí en unos minutos...

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

- ¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado.

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

Y más crisis!!

Tacaño

Había un señor tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que veía la misa por la TV y cuando llegaban las limosnas cambiaba de canal.

sábado, 22 de octubre de 2011

Adivina quién es la mujer

La prueba de la suegra

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban en algo.

Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y empieza a ahogarse. El primer yerno, sin pensarlo, salta al agua y la rescata. Al día siguiente, él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella emprende la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y empieza a ahogarse y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. Él también, al día siguiente, encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y empieza a ahogarse, y yo la miraba y le gritaba:

- "¡Hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"

Sexo oral

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Si. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

viernes, 21 de octubre de 2011

No nos gustan los palominos

Lógico

Maridos futboleros

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

miércoles, 19 de octubre de 2011

Por la Universidad de la vida



Jubilación a los 67

El otro día me dio un infarto y mi mujer llamó a la ambulancia.

Cuando llegaron los camilleros no podían bajarme por la escalera, tenían 65 y 66 años, reuma y unas cuantas dolencias más. En la ambulancia el conductor tenía 67 años, le quedaban unos meses para jubilarse, no veía mucho y chocamos contra un autobús lleno de niños, su conductor, también de 67 años, murió en el acto.

Los albañiles de una obra cercana no pudieron rescatar a los escolares, rondaban los 66 años y llevaban bastones por tener la espalda deslomada.

Al final llegué al hospital. La enfermera se equivocó de archivo, tenía los 65 cumplidos y sólo pensaba en sus nietos y en que no podía disfrutar cuidándolos.

Cuando me fueron a operar, al médico, de 67 años, se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces padezco una pequeña tos carrasposa.

Ya estoy bien, tengo 35 años y podría realizar cualquier trabajo, pero estoy en paro y en el INEM no hay nada para mí...

Tras 20 años de matrimonio

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol...

lunes, 17 de octubre de 2011

Un bebé de 21 años

¿En qué quedamos?

Me he perdido

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía..

domingo, 16 de octubre de 2011

Ya sé por qué estoy gordo

El champú que uso para ducharme dice:

"PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN..."

Voy a tener que empezar a usar detergente para lavar los platos que pone:

"DISUELVE LA GRASA, HASTA LA MAS DIFÍCIL DE ELIMINAR..."

Los curas no mienten

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor.

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase en la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su vestidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial:

-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

-¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

-¡Adelante, Padre... El siguiente!

Precipicio

sábado, 15 de octubre de 2011

En la consulta del ginecólogo (I)

Una enanita se presenta a una consulta ginecológica...
El doctor, ante su presencia, le dice:

- Sí señora, ¿En qué podría ayudarla?

- Bueno, doctor... en verdad... no sé cómo decírselo... pero cada vez que llueve me duele allá abajo... en la pochola...

- Usted se refier, quizá a la vagina...?

- Sí doctor, la pochola...

- Bueno, veamos... súbase a la camilla y la revisaré.

El doctor la observa atentamente y le dice:

- La verdad... no le encuentro nada... pero ¿cómo es el dolor?

- Es una dolor muy intenso, lo raro es que los siento cada vez que llueve...

- Vale, yo le recomendaría que viniera un día de lluvia, por si puedo hacer un diagnóstico más ajustado...

Pasan quince días y una tarde lluviosa la enanita vuelve al consultorio.

- ¡Ay, doctor...! ¡No puedo más con este dolor! Hoy que llueve me vuelve a doler.

El doctor la mira, la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica, coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar...

A los cinco minutos le pide que se incorpore y se baje.

- Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama:

-¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!! DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ
ME HIZO?

-Nada, le recorté un poco las botas de agua...

Anatomía de una maestra de infantil

The power of love

viernes, 14 de octubre de 2011

El cielo te ha enviado un ángel

El cielo no lo quiso y me lo mandó a mí, yo tampoco lo quiero y por eso te lo reenvío a tí.
Por favor, quédate con él.
...O rífalo, véndelo, o inventa algo. Como amigo te lo paso, pero ni se te ocurra devolvérmelo!!!

Concurso DIY x4duros'11: Gana un Macetero iluminado de diseño

Es un Concurso que va a llenarnos de ideas inspiradoras y creatividad... Esta vez, en x4duros, quieren conocer tus DIY (Do It Yourself en inglés, hazlo tú mismo en español), Tuneos, Manualidades, Ikea hacks, nuevos usos...y cómo, que todos nos inspiremos con ellos.

Pero no solo eso, quieren saber si x4duros.com te ayuda en su creación y elaboración, seguro que si, verdad?

Pues bien, el objetivo es conocer qué DIY, tus DIY, se han inspirado en el blog. Para ello tendrás que rellenar el formulario de participación, contarnos en qué consiste tu proyecto y en *qué Post/artículo de este blog te has inspirado/ayudado para hacerlo (*Imprescindible).

Como en anteriores concursos el objetivo es compartir e inspirar. El intercambio de fotos es una fuente de ideas e inspiración y queremos que vuestra creatividad e ideas ayuden a los lectores que están decorando y amueblando su hogar.

Seguro que nos hacéis disfrutar como ya lo habéis hecho otras veces, o incluso más. VIVA EL DIY!! :D

EL PREMIO lo han elegido los lectores de x4duros mediante votaciones: El Macetero Palma Light 38.

Se trata de un Macetero iluminado con desagüe de Viste tu Jardín, patrocinador del concurso/sorteo. Tiene un valor de 89€. Su diámetro es 35cm y su altura 38cm. Además la bombilla está incluida y es apto para exterior. El cable de neopreno de 4m está protegido contra el contacto y la penetración de agua y suciedad.

Este macetero tiene que quedar de lujo tanto dentro como fuera de casa, no me digáis que no es una chulada.

Viste tu Jardín es la venta on line de Newgarden (www.newgarden.es) y NG Bright Design (www.ngbrightdesign.com). Sus productos tienen unas ventajas incomparables: no pierden su color por la radiación de los rayos ultravioleta, son resistentes a temperaturas extremas, (desde -40ºC hasta 70ºC), son ligeros, están hecho a mano, ecológicos e irrompibles. Y además, no olvidéis que todo es “Made in Spain”

¿CÓMO PARTICIPAR? Tenéis todos los datos aquí.
El plazo para inscribirse termina el lunes 24 de octubre a las 23.59h.

QUIÉN GANA

Del 25 al 31 de octubre, a las 23.59h, podréis votar las mejores fotos, en el albúm del concurso en Facebook, haciendo click en el me gusta de la foto. Las 10 más votadas entrarán en un sorteo. En caso de empate y que haya más de 10, se tendrá en cuenta, entre las empatadas, la foto más comentada por diferentes seguidores. Se puede votar y comentar todas las fotos participantes.

A cada da una de las finalistas se le asigna un número del 0 al 9 y el que corresponda con el último número de la ONCE del día 1 de noviembre 2011 será el ganador del Concurso.

* Está prohibida la participación de profesionales o con imágenes que no sean propias
**Solo se admite una participación por persona
***El premio será enviado directamente por Viste tu Jardín, y no desde x4duros.com, a una dirección dentro de España, incluidas las Islas :D. Por favor, se paciente y espera hasta 4 semanas para recibir el regalo.

¡¡Mucha suerte!!

Y si eres bloggero tienes una forma especial de participar, entérate.

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jueves, 13 de octubre de 2011

El tiro por la culata

Una pareja llevaba casados 20 años y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

- Impotente sinvergüenza- le gritó, - ¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me des una explicación!'

El maridó la miró directament a los ojos y le dijo muy calmado:

- Muy bien, yo te explico lo del juguete... y tú me explicas lo de los niños...

Diputado meditando

La tarifa del dentista

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.

Paciente: ¿Y cuánto costará?

Dentista: 90 dólares

Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!

Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

miércoles, 12 de octubre de 2011

Hora de la oración en Venecia

Como no hay mezquitas en Venecia, el gobierno Italiano local autorizó que los musulmanes puedan rezar en las calles.
 
...Hasta el momento 853 han muerto ahogados!

Reducción del déficit sanitario

Qué es el pene?

Qué es el pene?

Es la ilusión de las cuarentonas, el juguete de las de 20 ,el deseo de las de 15, el salario de las putas y la obsesión de los gays.

Por la crisis el pene será declarado alimento de primera necesidad en el país porque tiene Carne, Leche y Huevo...

No pases hambre come!!!!

lunes, 10 de octubre de 2011

Cualquier tiempo pasado...

Cómo narices quieren que me porte bien?

Si de niña veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 tios,
Caperucita no le hacia caso a su madre,
Betty Boop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!!!

VAMOS,  NO   ME   FASTIDIES!!!....  

Demasiado buena soy...

Últimas tendencias


Qué felices

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

- Pero... ¡si no nos conocíamos...!

- Por eso, María... por eso...

domingo, 9 de octubre de 2011

En el desierto...

Recortes en Sanidad

Parto múltiple

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

sábado, 8 de octubre de 2011

La frase del día

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará de para qué sirven".

Leyes de la vida

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producira la llamada que has estado esperando, durante todo el dia. (Principio de Justo Ahora Hombre)

Si solo hay dos programas en la TV que valgan la pena, seran a la misma hora. (Ley de Queco Jones Tienes)

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Teorema de  Menudo Lampa Ronua)

La velocidad del viento, aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado. (Principio de Llongeras Mecachis)

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasara mas de una semana sin que la necesites de verdad. (Ley de Lama Reque Lopario)

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldras vivo de ella. (Teorema  de  Muertoalhoyo Vivoalbollo Posi)

Bodas de plata

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

viernes, 7 de octubre de 2011

Pasaban por allí

Un señor está con una señora.

Riiin, rinnnn, rin,rin...

- Que es mi marido!! escóndete debajo de la cama.

Pero no es el marido, es otro amante y se acuesta con él.

Riiin, rinnnn, rin,rin...

- Que es mi marido!! Escóndete en el armario!!

Ahora sí, entra el marido y ve un pie debajo de la cama:

- Oiga ¿que hace ahí?

- Un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón.

- ¿desnudo?

- Sí, es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.

- Bueno usted perdone.
Abre el armario y encuentra al otro.
- Y usted ¿qué?.
- Usted creyó al de abajo?
- Pues si.
- Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Tiro al plato en Bilbao

Preguntas

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

jueves, 6 de octubre de 2011

Accidente laboral

Una australiana ha denunciado al Estado tras un "accidente cotidiano" en el que resultó herida mientras practicaba sexo durante un viaje oficial, han informado los medios locales.

Agencia EFE
Sufre un 'accidente laboral' tras practicar sexo y demanda al Estado.

La mujer sufrió lesiones en la nariz, boca y dientes después de que un espejo de pared cayera encima de la cama mientras mantenía relaciones sexuales, ha afirmado su abogado.

La trabajadora estatal, hospedada en un hotel antes de acudir al día siguiente a una reunión de trabajo, ha pedido una compensación por daños y perjuicios debido a que el incidente ocurrió mientras se encontraba de viaje por motivos laborales.

El letrado ha alegado en un tribunal de Sidney que la mujer fue herida en "un accidente cotidiano que sucedió en la habitación de un hotel por la noche" y que no necesitaba permiso oficial para tener compañía en su habitación.

El abogado del Estado sostiene que durante un viaje oficial las personas necesitan comer, dormir y atender sus necesidades derivadas de la higiene personal, pero "no necesitan tener sexo".

La enseñanza en la Comunidad Valenciana

Los cuatro sueños más grandes de los hombres

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres.

4. Ser tan guapo como tu mami cree que eres.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Descubrimiento

Cómo se visten las pre-adolescentes

Ascenso en el ejército

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:
- A Cabo Primero.

- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...