miércoles, 31 de agosto de 2011

Médico adivino

la esposa, al llegar el marido, le pregunta:

- ¿has ido al medico?

- Si.

- ¿Y ha acertado en lo que tenías?

- ¡claro! me ha cobrado 30€ y llevaba 30 con 15 céntimos...!

Hasta en los deseos hay crisis

Iba un chico paseando por una playa de Barcelona cuando de pronto ve algo brillar entre la arena. Escarba un poco con las manos y saca una lámpara mágica. La frota para limpiarla y zas!! aparece un genio que le dice:

- Por haberme librado de mi cautiverio te voy a conceder un deseo!!

El chico lo mira extrañado y le dice:

- Oye... ¿pero no eran tres??

El genio le responde:

- Que no chaval, que ahora con la crisis los deseos están muy escasos.

- ...Vaaaleee, pues te pido unooo...

Después de pensar unos segundos el chico le dice:

- Pues resulta que siempre he querido ir a Nueva York pero tengo miedo al avión y en barco me mareo, entonces quisiera que me construyeras un puente para ir en coche...desde España.

El genio rápidamente le contesta:

- Vamos a ver, alma de cántaro...¿ tu sabes lo que supondría eso?...¿ la gran infrastructura que se tendría que construir para lograr un puente tan larguísimo?...Lo siento pero ese deseo no te lo puedo conceder... pideme otra cosa."

El chico se queda pensativo y le dice:

- Está bien... Mira, resulta que acabo de discuitr con mi mujer, por eso me he venido a pasear por la playa y es que me resulta imposible comprenderla, siempre me dice que no la entiendo, ni puedo saber lo que siente y al final por este motivo siempre acabamos enfadados.

El genio inmediatamente y sin pensárselo le contesta:

- El puente ese, cómo lo quieres...¿de dos carriles o de cuatro...??

Se busca

martes, 30 de agosto de 2011

Maldita crisis...

Es muy sacrificado tener que vivir así.
Ya sólo como queso podrido...
... y carne seca...
 Ya sólo puedo beber vinos viejos y uvas fermentadas...
 Mi coche ya no tiene ni techo,
 y mi bañera está al descubierto...
Pero sigo luchando!!
Un abrazo (casi sin fuerzas...)
Fdo: un político cualquiera...

Te quiero pero...

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para una chica tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un hombre se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujer no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto pelota. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa,ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! !a lo mejó, eeeh!.

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con otro? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese es un chulo.Tú te mereces algo mejor, un amigo que te comprenda, un amigo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame... que mas dá... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es este chico, ¿verdad?
- ¿este chico? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a tu amiga.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?.

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo"superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger,como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y en tanga, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzones... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es el chico del que te hablé!
- ¿el chico del que me hablaste? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos de viaje, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!

Y ahí te quedas con cara lelo y con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Me meo...

lunes, 29 de agosto de 2011

Expulsados!!

La oportunidad

Dos amigos estaban fumando un troncho cuando fueron detenidos por la policia.
En el día del juicio, el Juez que estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen. Deberán presentarse a este tribunal en una semana para ver a cuantas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresan al tribunal y el Juez pregunta al primero:

- Cómo le fue a Ud.?
- Muy bien, Señor; convenci a 17 personas para que dejaran las drogas para siempre!!
- Bien! Dígame, cómo logró convencerlos?
- Use un dibujo que contenía estos dos círculos:

O o

y les dije: el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo el cerebro después de usarlas.

- Muy bien!. Aplaudió el Juez; y volviéndose al amigo le preguntó: Y a Ud. cómo le fue?
- Su Señoría, convencí a 284 personas !!!.
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
- También use el método del dibujo, les dibuje 2 círculos:

o O

y apuntando al primer círculo les dije: Este es tu culito antes de entrar en la cárcel...

Enganchado

domingo, 28 de agosto de 2011

Nos ha pasado a todos

Antes yo era feliz así...
 ...hasta que conocí a una chica.
 Ella era así
 Y juntos éramos así
 Yo le enviaba regalos como este
 Y cuando ella los aceptaba yo me sentía así
 Yo le hablaba durante toooda la noche
 Y en el trabajo me sentía así
 Cuando mis amigos conocieron a mi chica, la miraban así...
 Y yo reaccionaba así
 Pero en el Día de San Valentín, ella recibió una rosa roja de alguien
 Y ella se puso así...
 Y yo me puse... ejem!
 Hasta que me derrumbé
 Y me volví a derrumbar
 Me dieron deseos de...
 Pero me consolé así
 hasta terminar así
Chicas... bah!!!

Golf de dormitorio

REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO:

1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido. La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños al hoyo.

6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la propietaria se declare satisfecha y dé por finalizado el partido.

7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar a las dificultades del campo.

8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo nada más empezar el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los Búnkers.

9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el jugador ha sufrido graves daños en su equipo.

10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio equipo de lluvia.

11. Los jugadores quedan advertidos que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento y no sentirse molestos al comprobar que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras alternativas de jugar.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Los jugadores deberán contar con el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.

15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente.

16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos contar las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.

17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana.

Sexo oral

sábado, 27 de agosto de 2011

De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a la playa de vacaciones. Estaban decididos a tomarse unas verdaderas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, playeras, sandalias y gafas de sol negras realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos de una forma que no pudieron evitar mirarla con admiración...

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre",

Saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Después de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", "Buen día, Padre", y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó: - "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!

¿Queda claro?

Cómo nos vemos

viernes, 26 de agosto de 2011

Diccionario D-E

DIPLOMÁTICO: (1) Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. (2) Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...

EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

María y Juan

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado...?

Pinchazo

miércoles, 24 de agosto de 2011

Hijo de un lepero leyendo una revista

El niño que se ahogó

Una ola se ha llevado al niño que jugaba en la playa con su palita. Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto, Dios... te pido por favor... voy a misa a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep...una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, mira de nuevo al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor... ¿...y la palita...?"

Madre protectora

martes, 23 de agosto de 2011

Mi madre no entiende de ordenadores

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba estropeada la placa mi madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era niña le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón no funcionaba porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los hombres.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un ordenador me dijo, ¿y el commodore64 que tienes guardado en el armario...?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco...?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "mamá, quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté ImaGenio."
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?"

Estas son las razones por las que mi madre no tiene ni idea de informática.

Falsas impresiones

El punky y el loro

Estaba un viejecito sentado en un banco en una plaza ,cuando se sienta a su lado un muchacho,con los pelos tiesos y teñidos de azul,rojo,amarillo y verde . El viejo se queda mirándolo atónito un rato ,hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Que miras con esa cara? ¿nunca has echo una locura en tu vida...?

A lo que el viejo, sin excitarse le contesta:

- SI una vez me emborraché y me follé a un loro... y justamente me preguntaba: ¿NO serás tú mi hijo?

lunes, 22 de agosto de 2011

¿Dónde está el marido?

Los dos regalos de Dios

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:



"Sólo me quedan dos regalos:"


"Uno es el arte de hacer pipí de pie...

Y entonces Adán se adelantó y gritó: "¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, yo lo quiero, por favor... Señoooorrr, ¡¡porfaaa, porfaaa!!! Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.



Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena... En fin, no paró de lucirse.



Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y finalmente Eva preguntó,

"Dios: ¿Cuál es el otro regalo?"

Dios contestó:

"Cerebro, Eva, cerebro... y es para ti...!!!


Fabricar un bebé en el siglo XXI

...las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado...

SEAMOS MODERNOS!
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el WC y papa introdujo su pendrive en el puerto USB de mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall, pero era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... Apareció el VIRUS...

domingo, 21 de agosto de 2011

No perdamos la compostura, porfapliss

No queremos lo mismo

Edad de jubilarse

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"

Entonces me desabroché la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este pelo canoso en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también..."

viernes, 19 de agosto de 2011

Diccionario C

CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

Receta: Pollo al ayuntamiento

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata.
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Se le rodea de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico...

Vaca sexy

jueves, 18 de agosto de 2011

Elección de la eternidad

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…

- Bienvenido al Paraíso- le dice San Pedro - Antes de que te acomodes, parece que hay un problema… Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado hasta aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse… Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando…

- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo.

Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:

- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.

El hombre reflexiona un momento y luego responde: - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.

Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo- balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías… Y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y le dice: “Ayer estábamos en campaña. Hoy… ya votaste por nosotros!!!”.

Trabajando en agosto

El Coyote cogió al Correcaminos

miércoles, 17 de agosto de 2011

Miente, Pinocho, miente...

Artilugio sujeta-bibes

A ver a dónde se va el invento en cuanto la enana se despierte...

Funcionarios

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "ba-gue-tes"...