domingo, 31 de julio de 2011

Qué susto!

MrBean

viernes, 29 de julio de 2011

Las monedas y el Cielo

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €- Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.

- Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?

- Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm... tal vez el de 5 € pueda hacerlo...

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 10, 20 y 50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

- ¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

Españistán

miércoles, 27 de julio de 2011

El empleado al jefe...

EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE:
- De ninguna manera.

EMPLEADO:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Prohibidos ciertos relajos

martes, 26 de julio de 2011

Operacion.com

El abogado escocés

Una institución de caridad escocesa, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo ...

- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de libras al año y nunca donó nada, ni un penique de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo ?

El abogado respondió:¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?

- Ah, no- murmuró el director.

- ¿Que mi hermano más joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrió la boca .

- ¿Que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar ?

El abogado ya tenia un marcado tono de indignación...

El director sintiéndose humillado dice:
 
- Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.

- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años ?

- No señor ...

- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ?- Preguntó el abogado...
Silencio del director...

- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes ?

- No, absolutamente no, señor!- Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo...

- Entonces, -dice el abogado- SI NO LE DOY NI UN PENIQUE A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???

lunes, 25 de julio de 2011

He pecado

- Padre he pecado...
- Que pecado has cometido?
- Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro...
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punteria.

Plan E

Tres meses para cambiar tres farolas...

domingo, 24 de julio de 2011

La incógnita del pasado

Enfermedad terminal

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:
- pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

sábado, 23 de julio de 2011

Entrevista de trabajo

Tren Valencia-Barcelona

Tren de Valencia con destino a Barcelona.

En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente guapa, con un bebé en brazos. De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:

- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta preocupado y le dice a la madre:

- Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón...

viernes, 22 de julio de 2011

Mujer "práctica"

Una mujer a su marido:
- A donde vas, Paco?
- A la taberna.
- Pues pegame ahora, que luego me despiertas.

jueves, 21 de julio de 2011

Mujeres y ordenadores

Similitudes entre mujeres y computadoras:
- Tardan mucho en arrancar.
- Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.
- No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
- Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
- Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.
- No son capaces de pensar por su cuenta.
- Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Ambas estan dotadas de diversas ranuras.
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion.
- A ambas les encantan las tarjetas.
- Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

Bronca del jefe

JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

miércoles, 20 de julio de 2011

Aumentos de sueldo

En una entrevista de trabajo

Una candidata está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...

- Si, pero ...¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

martes, 19 de julio de 2011

Qué quieren los hombres y qué tienen

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, una ama de casa en la cocina, y una puta en la cama.

Y lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

sábado, 16 de julio de 2011

El chulo

Esto es un madrileño todo chulo con su Mercedes que pasa por un cruce, ve a unos guardias civiles y dice gritando:

- ¡Me la váis a chupar!

Se miran los dos civiles y le dice uno al otro:

- Oye ¿tu has oido lo mismo que yo?

Salen detras a toda ostia con las motos y paran al chulo:

- Tu que has dicho ¿que te la vamos a chupar?

- Si hombre pero no corría tanta prisa.

viernes, 15 de julio de 2011

jueves, 14 de julio de 2011

Un ligue de una noche

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 50 y tantos
- Hola!! Cuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible! No sé qué pasó!
- Por qué? No te dio ni un beso?
-Si!!! Me besó tan fuerte que me mordió los labios, hasta pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí...
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay... qué romántico!!!
- Romántico?... por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?... ¡¡Para mí que era maricón!!

Limpiando la casa

miércoles, 13 de julio de 2011

A dormir!

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre.
Para no morir de hambre, deciden que se cortarán partes del cuerpo y se las comerán.
Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado.
A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entonces él se baja los pantalones, y las mujeres exclaman: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre dice: "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

martes, 12 de julio de 2011

Narizotas

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno, Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera …!

jueves, 7 de julio de 2011

Enganchón entre dos motos

El carpintero

Va una mujer al ginecólogo y le dice que está muy preocupada, que le sale un puntito en un labio lateral que aparece y desparace. El ginecólogo la explora y no ve nada. Al día siguiente, la mujer vuelve, con el puntito. El ginecólogo esta vez lo ve y le pregunta:

-¿a qué se dedica su marido?
-Es carpintero ¿por? - contesta ella.
Y le dice el ginecólogo...

-Pues dígale que se quite el lápiz cuando practique sexo.